ΑNEΚΔΟΤΑ

[pastakis]

Ενα συναισθημα ενοχης και τυψεων ταυτοχρονα εχει καταλαβει τον γιατρο, δεν μπορει να το ξεπερασει με τιποτα. Τον πνιγει, κοντεβει να σκασει ολη μερα. Μια εσωτερικη φωνή προσπαθει να τον καθησυχάσει.
Κωστα δεν εισαι ουτε ο πρωτος ουτε ο τελευταιος γιατρος που το κανει με μια ασθενή του...
Αλλα μια αλλη εσωτερικη  φωνη του λεει.
Κωστα εσυ εισαι κτηνιατρος...

[Αντώνς]

Servetas-Anekdoto Me Papakia (Radio Arvyla).mp4

[RASTA]

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,
 ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το
 μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.

 Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
 (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
 Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε
 νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου
 και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου ...

 Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν απλά μολύβι...

[pagourenko1966]

εμπνευσμενος απο το το πιο πανω ανεκδοτο...


Στελνουν στο διαστημα 1 γερμανο ενα ρωσο ενα κινεζο και εναν αμερικανο.
τους εξηγουν οτι μπορουνε να παρουν κατι δικο τους μαζι γιατι θα εμεναν σε τροχια 3 χρονια
ο Αμερικανος παιρνει μια κουτα με χιλιαδες πουρα
ο Γερμανος παιρνει πολλους τομους λεξικα για να μαθει κορεατικα
ο κινεζος παιρνει τη γυναικα του
και ο ρωσος κουτες με βοτκα

3 χρονια μετα το διαστημικο σκαφος προσγειωνεται κια ολος ο πλανητης περιμενει τις πρωτες λεξεις-εντυπωσεις των συμμετεχοντων
κατεβαινει πρωτος ο κινεζος με τη γυναικα του και ενα μωρο! ολα ηταν τελεια λεει καταφεραμε και καναμε το πρωτο μωρο του διαστηματος
μετα κατεβαινει ο γερμανος και λεει τις εντυπωσεις του σε αψογα κορεατικα!
τριτος ο ρωσος τρεκλιζοντας αναλυεει το ποσο νοστιμη ειναι η γευση της βοτκας ακομη και στο διαστημα
στο τελος κατεβαινει και ο Αμερικανος κοιταζει το πληθος και τις καμερες και λεει: ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΣΠΙΡΤΑ ΞΕΧΑΣΑ ΝΑ ΠΑΡΩ

[SirBak]

Kι εγω ενα παρομοιο με τα παραπανω


Ηταν τα χρονια του ψυχρου πολεμου
Οι δυο υπερδυναμεις κανανε τα παντα για να δειξουν την παντοδυναμια τους
Ομως ,οι Σοβιετικοι,μη μποροντας να ανταγωνιστουν την προπαγανδα του Χολιγουντ,ηθελαν να σκαρφιστουν εναν τροπο να βλεπουν ολος ο κοσμος καποιο συμβολο του Κουμουνισμου
Βαλανε ολα τα μεγαλα μυαλα να σκεφτουν.............
Υπηρχαν πολλες ιδεες ,ομως κυριαρχησε μια πανεξυπνη ιδεα.....Να φτιαξουν εναν τεραστιο προβολεα που θα βγαζει ενα τεραστιο κοκκινο φως που θα σκεπαζει ολο το φεγγαρι
''Ααααα'',,,ειπαν ολοι......''θα βλεπουν ολοι το χρωμα της σημαιας μας και του κουμουνισμου,και δεν θα μπορει να μας κατηγορησει κανεις''
Ετσι και εγινε....Χρειαστηκε πανω απο 2 χρονια δουλεια,,,,και πολλη κρατικη επιχορηγηση,,,,και φυσικα τεθηκε και ενα ολοκληρο πυρηνικο εργοστασιο σε λειτουργεια,για να παραγει ολο το χρονο ενεργεια,,,για να βλεπει ολος ο πλανητης τη παντοδυναμια του υπαρκτου σοσιαλισμου.....Χωρια το οτι θα επρεπε να βρισκονται σταντ μπαι χιλιαδες τεχνικοι και ηλεκτρολογοι ολο το εικοσιτετραωρο ολο το χρονο ,για να διορθωνουν και να αλλαζουν τις λαμπες,αν καιγονται.........
Ετσι και εγινε.....Πλεον το φεγγαρι ηταν κοκκινο,και το Χολιγουντ εμοιαζε σαν περιφερειακο θεατρο μπρος στη νικη των σοβιετικων σε αυτο το επικοινωνιακο κομματι.....


Η απαντηση δεν αργησε να ερθει.......Οι Αμερικανοι φτιαξαν ενα λειζερ μεγαλου βεληνικους ,,,και σχηματισαν πανω στο φεγγαρι τις λεξεις....coca cola 


υγ.Η ιστορια ειναι φανταστικη,και ουδεμια σχεση εχει με τη πραγματικοτητα

[el_antifasist]

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα,
 ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το
 μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.

 Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting
 (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια.
 Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε
 νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου
 και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου ...

 Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν απλά μολύβι...

RASTA μονο ενα εχω να σου πω ντροπη σου που εκλεψες τον μεγα τον αρχοντα των παντων τον ημιθεο δημοσθενη λιακοπουλο ΜΟΝΟΝ ΑΥΤΟΣ θα μπορουσε να το πει και να φανει σαν αληθινο το περιστατικο που και αλλωστε ειναι.....


enjoy


Liakopoulos THE MOVIE

[RASTA]

[CPAS1]

Η αγαπημένη μας ομάδα ενισχύθηκε έγκαιρα στη μεταγραφική περίοδο που μόλις σήμερα τελείωσε.

[el_antifasist]

σιγουρα οι περισοτεροι το εχετε δει (οι μικροτεροι σιγουρα ολοι) εγω καθε φορα που το βλεπω ψοφαω στα γελια δεν ειναι φτιαγμενο ειναι πραγματικη οντισιον για κομπαρσους για ταινιες με πολεμικες τεχνες και οι τυποι τα κανουν ολα σοβαρα

πσ Ι NEVER LOSE>>>

Afro Ninja 2

[pagourenko1966]

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμ***νται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;
- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μία γυναίκα ήταν στη resepsion του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.
Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.
Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"
Και απαντάει αυτή:"Αν ο που**** σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!!


ντροπη α πα πα
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....
 

[ElCapitan]

AMAN - ANEKDOTA - A RE THIRIO

AMAN - AGORA ARNIOU

[ElCapitan]

AMAN (1997-98) - Elliniki Astynomia PART-1

[el_antifasist]

ειναι σοκιν αλλα ειναι θειλα αφηστε το ετσι κιαλιος δεν υπαρχουν βρομικες λεξεις αλλα βρομικα μυαλα

ΕΝΑΣ ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΚΛΕΒΕΙ ΒΡΑΚΙΑ ΜΑ ΕΓΩ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΝΑ ΚΛΕΒΩ


Exw na gamisw 14 mhnes

[john-PAS]

Διαβασα πριν απο λιγο στο sport24 το παρακατω και ξεκαρδιστηκα στα γελια 

Β' Εθνική, Αιγάλεω
"Φωνάζει" για την διαιτησία το Αιγάλεω

Δημοσίευση: 14 Φεβρουαρίου 2010 21:23

Υ.Γ.
Εχει ο καιρος γυρισματα... 8)

[Mikkael_Sin]

1. Τα κοζια άλλαξαν ("το διπλό" της καβάλας πώς να εξηγήσω γμτ;).

2. Με κάτι youtube και μαλακίες, γαμήσαμε τα τοπικ. Αυτό, αφήστε το ως έχει, έλεος δλδ.

3. Όποιος γελάει με τον κανάκη, περαστικά του. Γουστάρουμε χιούμορ κι όχι κομπλεξικές -και μάλιστα καλοπληρωμένες πούστρες- παπάτζες.

4. On topic...

Κατεβαίνουν οι 2 ομάδες στον αγωνιστικό χώρο για το πρώτο ματς της χρονιάς! Οι παίχτες μας μπαίνουν στο γήπεδο... ο Ντάσιος έχει δεμένο στην κάλτσα ένα playmobil, ο Κώτσιος (μσός λαρσεός γαρ) την bibibo, ο Σαϊτιώτης ένα lego, ο Κούσας ένα GI JOE και πάει λέγοντας...

Λέει στο Νκόλα ο δημοσιογράφος μετά το ματς:

- Ξέραμε οτι έχετε καλή ομάδα... αλλά 8-0;;;
- Ε, εμείς είχαμε... παιχνίδια στα πόδια μας 

[pastakis]

Ενας τυπος μισουσε θανασιμα τον σκυλο της γυναικας του
και αποφασισε να τον ξεφορτωθει πηγαινοντάς τον με το
αυτοκινητο του 30  τετραγωνα μακρια απο το σπιτι τους και να τον
παρατησει σε ενα παρκο. Καθως επεστρεφε στο σπιτι ο σκυλος
ερχοταν από τον δρόμο. Την επομενη μερα αποφασιζει να
τον ξεφορτωθει πηγαινοντας τον με το αυτοκινητο 60
 τετραγωνα μακρια και να τον αφησει. Καθώς
επεστρεφε στο σπιτι ο σκυλος ερχοταν απόοτον δρομο.
Καθε μερα αφηνε τον σκυλο ολο και πιο μακρια απο το σπιτι τους αλλα ο
σκυλος παντοτε γυρναγε στο σπίτι. Τελικα
αποφασισε να τον παει πολλα χιλιομετρα μακρια.Ετσι ξεκινησε απο το σπιτι του στην αρχη εστριψε δεξια οδηγησε πολλα χιλιομετρα εστριψε αριστερα
οδηγησε πολλα χιλιομετρα περασε μια γεφυρα,συνεχισε να οδηγαει πολλα χιλιομετρα,
ξαναεστρηψε δεξια περασε ενα λοφο,εστριψε αριστερα,οδηγοντας για πολλα ακομα χιλιομετρα.Πιστευοντας οτι εχει φτασει σε ασφαλη αποσταση απο το σπιτι του
εγκαταλειπει σε αυτο το σημειο τον σκυλο.
Μερικες ωρες αργοτερα, τηλεφωναει στο σπιτι του
Καιτη  ο σκυλος ειναι σπιτι?
Ναι γιατι ρωτας;λεει η συζηγος.
Νευριασμενος της απαντα
Πες του να ερθει να με βρει γιατι χαθηκα και δεν μπορω να γυρισω σπιτι

[ΑΠΕΙΡΟΣ]

επιδιοσαντο δυο αρσενικες αρκουδες μεσα στο δασος.καποια στιγμη παιρνουν ταρα οτι τις παιρνει ματι ο λαγος.
-ρε μας βλεπει ο λαγος
-ωχ οχι αυτος θα μας κανει ρεζιλι σε ολο το δασος.
-παμε να τον πιασουμε να τον φαμε για να μη μιλησει
τρεχει ο λαγος...απο πισω οι αρκουδες...........τρεχει ο λαγος απο πισω οι αρκουδες..........!!!!!καποια στιγμη φτανουν σε μια λιμνη.με τη μια πηδαει μεσα ο λαγος και παιρνει κι ενα καλαμι για να αναπνεει!φτανουν και οι αρκουδες και εντρομες ψαχνουν τροπο να τον πιασουν.
τελικα αποφασιζει η μια η αρκουδα και βουταει τα χερια της μεσα.ξαφνικα αστραφτει το προσωπο της γιατι νοιωθει οτι κατι επιασε.βγαζει τα χερια της εξω και κραταει ενα ψαρι.

γυριζει το ψαρι στην αρκουδα και λεει.......





ΑΣΕ ΜΕ ΚΑΤΩ ΡΕ ΠΑΛΙΟΠΟΥΣΤΑ!!!!

[ΛΑΜΙΑ FANS]

Ενας τυπος θελει να ταξιδεψει απο Αθηνα - Θεσσαλονικη με μηχανακι νυχτα, αλλα αντιμετωπιζει το εξης προβλημα: επειδη περνανε κοντα του οι νταλικες απο το ρευμα που σχηματιζουνε τον πετανε κατω.
Το λεει στον κολλητο  του και αυτος ευθυς αμεσως τον συμβουλευει Ακου τι θα κανεις "θα παρεις ενα καλαμι θα το βαλεις καθετα στην σκαρα στο πισω μερος απο το μηχανακι, θα βαλεις ενα φως στην μια ακρη, ενα φως στην αλλη, θα το βλεπουνε οι νταλικες θα νομιζουνε οτι εισαι αμαξι και θα περνανε σε αποσταση και εσυ δεν θα εχεις προβλημα"
"Καλα λες αυτο θα κανω"! του απανταει!
Ετσι και ακνει παιρνει το καλαμι το βαζει στο μηχανακι, βαζει και τα φαναρια και ξεκιναει!
Αθηνα, Θηβα, Λαμια (καλη ωρα) Βολος, μεχρι εκει καλα πηγαινε, λιγο ομως εξω απο την Λαρισα τρακαρει και πηγαινει στο νοσοκομειο!
Το μαθαινει ο κολλητος του απο την Αθηνα και ξεκιναει να τον επισκεφθει, παει στο νοσοκομειο της Λαρισας και τον βρισκει με μπαταρισμενο ποδι, χερι, σε μαυρα χαλια!!
"Τι εκανες ρε μαλακα" του λεει "δεν εκανες αυτα που σου ειπα"!
"Τα εκανα" του απανταει.
"Ε και;"
" Ξεκινησα απο Αθηνα, συνεχισα Θηβα, Λαμια, Βολο, εως εκει ολα πηγαινανε καλα, εβλεπαν οι νταλικες τα δυο φωτα, νομιζανε οτι ειναι αμαξι, περναγανε σε αποσταση και εγω δεν ειχα προβλημα, πηγαινα κανονικα στην πορεια μου!"
"Αλλα να μωρε λιγο πριν φτασω στην Λαρισα, ερχεται μια νταλικα απο πισω μου, βλεπει το ενα φως στην μια ακρη, το αλλο στην αλλη και νομισε ο μαλακας οτι ειναι δυο μηχανακια και περασε αναμεσα!!!!   

[Provataki]

Μπητε: www.google.gr

Γραψτε: Google jack norris

Πατηστε: Αισθάνομαι τυχερός

Και δειτε τι θα σας βγαλει....

[mfbrinkmann]

Μπητε: www.google.gr

Γραψτε: Google jack norris

Πατηστε: Αισθάνομαι τυχερός

Και δειτε τι θα σας βγαλει....

 

[nick]

Εγώ στην θέση σου δε θα έγραφα λάθος το όνομα του  .

[Steve-ToRosLoCosS]

Θεικο αυτο με τον Τσακ Νορρις......0αχ0χ0αχ0αχ0α....Ενα της στιγμης τωρα....

Αγνοειται η κορη δυο μερες απτο σπιτι...γυρναει της λεει ο πατερας
"κορη μου που εισουνα τι εγινε"?
"Ασε πατερα ,λεει,με βιαζανε τρεις μερες"
-Μα κορη μου ,λεει ο πατερας,λειπεις μονο δυο μερες
και απανταει η κορη(η σεμνη κοπελα).........
"Θα παω και σημερα" 

[RASTA]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν laptop και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην γυναικα του. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους. Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του. ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα. ΘΕΜΑ: Έφτασα! «Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα... Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα. Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

[fastmanakos]

ένα που με έκανε να δακρύσω κυριολεκτικά με τον τσακ νόρις........





Στα δάκρυα του Τσακ Νόρις βρίσκεται η θεραπεία του καρκίνου......................................... ............................






...........................τι κρίμα που δεν κλέει ποτέ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΓΑΜΩ ΚΛΑΙΩ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΤΟ ΓΡΑΦΩ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

[pagourenko1966]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»