ΑNEΚΔΟΤΑ

[New]

παλιότατο ανέγδοτο

ειπε μια ατσίναρη, στον πάσλα το μπηδηχτή τσ 

-   πεμ ν αλήθεια, μ αγαΠας;
-   μον άμα θα  γένς Πας
-   αφού μη χτΠας
-   πειδής στο  γήπδο δε μΠας
-   δε μ αφήν ο μπαμΠας
-   τι; είν αντιΠάς;
-   όχι παΠάς
-   στο σπίτ άλλο μη Πας
-   κούτε μωρε τι λέει ου τυΠας
-   σκόλνα  τότε, γένε Πας
-   όμως θα μ αγαΠας;
-   αναλόγως πως θα Πας
-   δίχως να μη χτΠας
-   που του Πας;
-   να μ το κάνς κι να μη χτΠας
-   στο γήπδο άμα  Πας;
-   θα πααίνω όπ μη Πας
-   για τηράτε ωρέ, γίνκε Πας
-   γλέπω ότ τώρα μ αγΠας
-   μη περμένς κι σαν τον Πας
αλλιώς τράβα στο μπαμΠας
απ είν τράγος κι παΠας

Χαρ χα χα χα χα χαχααααααααααααααα ... νούμρο

ΥΓ: Η απόλυτη κερκιδική αλληγορία;   8)

[maletsko]

Από τον προσεχή Απρίλιο απαγορεύεται ρητά και αμετάκλητα η ρίψη ρυζιού μέσα στον Ιερό Ναό, ενώ απαγορεύεται οριστικά και το πάτημα του ποδιού κατά τη διάρκεια του μυστήριου του γάμου..........
Όλοι εσείς που διαβάσατε αυτή τη θεία εντολή πρέπει να το γράψετε από 69 φορές χειρόγραφα και να το μοιράστε σε κατηχητικά σχολεία το Σαββάτο και την Κυριακή το πρωί να ξυπνήσετε στις 6 να πάτε μια λειτουργιά στην εκκλησιά και μετά το πέρας της θείας λειτουργίας να μοιράσετε στο αξιοσέβαστο  κοινό τα χαρτάκια επισημαίνοντας ότι πρέπει να κάνουν το ίδιο. Απαγορεύονται οι εκτυπώσεις και για να σας αφεθούν οι αμαρτίες αυτή τη μέρα απαγορεύεται να πάτε στο γήπεδο και πολύ περσσότερο να ακούτε ραδιόφωνο, γιατί τουτο εστί μέγα αμάρτημσα.

ΕΓΏ ΕΠΕΙΔΉ ΕΠΙΤΈΛΕΣΑ ΤΟ ΚΑΘΉΚΟΝ ΜΟΥ ΔΕ ΘΑ ΤΟ ΓΡΑΨΩ . Αφιενται αι αμαρτιαι ημων...
ΑΜΉΝ

[paspaliars]

δεν ειναι ανεκδοτο ,ειν πραγματικοτητα,(τ ακσα μι τ αυτια μ)αλλα μονο εδω μπορει να σταθει...
ο ξεναγος του χιονοδρομικου κεντρου στο Ελατοχωρι Πιεριας(ναι,εκει απ καναμε τν προετοιμασια)...
-οταν δεν εχει ομιχλη εχει υπεροχη θεα,φαινεται απο δω η Θεσσ/νικη,η Χαλκιδικη,ο Ολυμπος,η Κατερινη....
_Τα Γιαννενα φαινονται?
-εεεε...οχι και τα Γιαννενα.... :'(
_εμ ,πως να φανουν ....τοσους βαθμους μπροστα....
... καγκελο οι παρευρισκομενοι .......

[pastakis]

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ' το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.

Πάει ν' αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.

- "Άκου να δεις", της λέει αυτός.
 "Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το..πουλί μου με σκόνη ασπιρίνης.
 Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;"

[djtonakos]

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα 'πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.'

Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;'
Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'
Δασκάλα:' Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: 'Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'

Εγώ κυρία θα έλεγα:
'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!

[pastakis]

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

[pastakis]

Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της.....
«Δεν καταλαβαίνω» λέει «πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα.

Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι, κι όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με βίασε.
Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναβίασε.

Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με βίασε...

Δεν μπορώ να καταλάβω!»

«Είναι απίστευτο!» λέει η φίλη της. «Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;»

«Δεν μπορώ να καταλάβω τι ακριβώς θέλει τον άντρα μου!...»

[dk]

Είναι ο Θάνος και ο νάνος, αμφότεροι ανορθόγραφοι.
«Τί ώρα νάνε;» λέει ο Θάνος.
«Ε, δεν θάνε;» απαντάει ο νάνος.
(κλεμμένο)

[pastakis]

Τρία φιλαράκια τα λένε στο μπαρ. Κάποια στιγμή η κουβέντα έφτασε -βεβαίως- στα αυτοκίνητα.
-Μάγκες, τι πήρα της γυναίκας μου, λέει ο ένας, και πιάνει τα 100 σε 4,5"?
-Τι της πήρες, τι της πήρες... σε 4,5 τα 100... καμιά Porshe...
-Σωστόόόός!!
-'Ωπα ρε! Εγώ τι της πήρα της δικιάς μου, και πιάνει τα 100 σε 3"? λέει ο δεύτερος
-Σε 3?... 3?... Ferrari?
-Μέσα είσαι!!!
-Εγώ όμως?!!! Τι της πήρα και πιάνει τα 100 σε 1"? πετάγεται ο τρίτος.
-Ώπα ρε μεγάλε! Αυτό δεν παίζει!!
-Παίζει, παίζει...
-Ε, τι της πήρες?
-Ζυγαριά!!!

[zissis]

Πως ξεκινάς καυγά???

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.

Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.

Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:

- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
 

Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.

Γύρισα και τη την ρωτάω:

- Θέλεις να κάνουμε σεξ;

- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.

- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;

- Ναι.

- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
 

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
 

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.

- Τον ξέρεις; την ρώτησα.

- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.

- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
 

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.

Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.

Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.

Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:

"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."

Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.
 
 

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.

- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.

- Σκόνη.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
 
 

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.

Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.

Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.

Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:

- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!

Και η γυναίκα μου απάντησε:

- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
 
 

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.

Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.

Η υπάλληλος μου λέει:

- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

Η υπάλληλος είπε:

- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

Μου είπε:

- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
 
 

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

[dk]

Έχεις κότσια ή έχεις αρΧδια?
 



Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή αρ΄Χδια. Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;
Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός εξηγείται παρακάτω. Λοιπόν, έχεις :

ΚΟΤΣΙΑ ? - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς,

να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς:

"Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"


ΑρΧδια: είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους κολλητούς,

μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου

και να δίνεις μια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της:

"Ήρθε κι η σειρά σου."

[pastakis]

Είναι δύο υπάλληλοι σε ένα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα από μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια από το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο:

- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!

- Ααα, δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια... αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο.

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό:

- Εσύ που πας;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια!

[konitsa]

Ο σύζυγος είναι πολύ θρήσκος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, καλεί τρεις μαντράχαλους για τα σχετικά. Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος μπαίνει και της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Για αυτόν τον λόγο και είναι ντυμένη με προκλητικά εσώρουχα.Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου. Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνιαστο χέρι και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας, και φεύγει άνετος. Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει ναχαμουρεύεται.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει ηπόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά καιλέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ο μαλάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιότου και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε.... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου........ Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;

[ΘΟΔΩΡΗΣ]

ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΑΣ(ΙΕΡΕΑΣ) ΔΕΝ ΠΗΓΑΙΝΕ ΜΡΕ ΤΙΠΟΤΑ ΤΟΥΣ ΚΡΗΤΙΚΟΥΣ(ΦΟΦΗΔΕΣ) Κ ΤΟΝ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΑΠΟ ΤΗΝ ΜΗΤΟΠΟΛΗ ΜΕΤΑΘΕΣΗ(ΕΝΟΡΙΑ) ΣΤΟ ΗΡΑΚΛΕΙΟ.ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΚΥΡΙΑΚΗ ΒΓΑΙΝΕΙ Κ ΒΓΑΖΕΙ ΛΟΓΟ:Η ΜΑΓΔΑΛΗΝΗ ΛΕΕΙ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΠΟΡΝΗ Κ ΟΠΩΣ ΞΕΡΕΤΕ ΗΤΑΝ Κ ΑΠΟ ΕΝΑ ΧΩΡΙΟ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟ ΗΡΑΚΛΕΙΟ Κ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΟΙ ΠΙΣΤΟΙ ΝΑ ΦΩΝΑΖΟΥΝ Κ ΝΑ ΤΟΥ ΛΕΝΕ ΤΙ ΛΕΕΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΤΟΠΟ ΤΟΥΣ ΚΤΛ. ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΚΥΡΙΑΚΗ ΠΑΛΙ ΠΑΡΑΒΟΛΗ Ο ΠΑΠΠΑΣ: Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΠΙΛΑΤΟΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΓΚΕ'Ι' Κ ΗΤΑΝ ΑΠΟ ΜΙΑ ΣΥΝΟΙΚΙΑ ΤΟΥ ΗΡΑΚΛΕΙΟΥ Κ ΠΑΛΙ ΦΩΝΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΙΣΤΟΥΣ ΓΙΑ ΤΟ ΤΙ ΛΕΕΙ ΚΤΛ. ΤΟΝ ΚΑΛΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΔΕΣΠΟΤΗΣ Κ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΤΙ ΛΕΕΙ Κ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΘΕΙ Η ΕΝΤΥΠΩΣΗ ΟΤΙ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΤΟΥΣ ΗΡΑΚΛΕΙΩΤΕΣ Κ ΤΟΥ ΚΑΝΕΙ ΣΥΣΤΑΣΕΙΣ.
ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΚΥΡΙΑΚΗ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΙΕΡΕΑΣ ΛΕΕΙ ΠΑΡΑΒΟΛΗ:
Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΛΕΕΙ ΣΤΟΥΣ ΜΑΘΗΤΕΣ ΤΟΥ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΜΑΘΗΤΕΣ ΤΟΥ ΘΑ ΤΟΝ ΦΙΛΗΣΕΙ ΚΘΑ ΤΟΝ ΠΡΟΔΩΣΕΙ...Κ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΠΕΤΑΓΕΤΕ Ο ΙΟΥΔΑΣ Κ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟ: ΗΝΤΑ ΠΕΣ ΜΩΡΕ ΣΥΝΤΕΚΝΕ!!!!

[New]

Κάποτε, στα χρόνια του Σημίτη,  κατέβηκε ένας ξυλοκόπος απ’ τα Τσερβαρομονοδεντροβιτσνοσούδενα στα Γιάννινα  για να αγοράσει ένα αλυσοπρίονο.
Μπαίνει  λοιπόν σ` ένα κατάστημα  επί  της Π. Μελά και  λέει στο στον υπεύθυνο:
- Θέλω  ένα  αλυσοπρίονο απ' τα καλά, για να κόβω τα ξύλα.
- Βεβαίως, του  λέει εκείνος, θα σας προτείνω  και θα πάρετε ένα καλό, που ρίχνει πενήντα δέντρα τη μέρα.
Μέτρησε τα λεφτά ο ξυλοκόπος, πλήρωσε  μ' ένα σεβαστό σκόντο για το άνευ αποδείξεως, το πήρετο λεωφορείο κι έφυγε για το χωριό του.
Ύστερα από μερικές μέρες,  νάτος πάλι  ο Τσερβαρομονοδεντροβιτσνοσουδενιωτης, ξαναπηγαίνει  μανιωμένος στο  κατάστημα και λέει στον υπεύθυνο:
- Το αλυσοπρίονο που μου πούλησες, δε ρίχνει ούτε ένα δέντρο, πάρτο πίσω και δώσε μου άλλο καλό ή τα λεφτά μου να φύγω.
- Δεν είναι δυνατόν! Όσοι το δουλεύουν, περνάνε τα πενήντα δέντρα τη μέρα.
- Ετούτο, δεν έριξε ούτε ένα σε μια ολόκληρη μέρα , τώρα τι λες εσύ ….
- Για να δούμε, ας το δοκιμάσουμε πίσω στον ακάλυπτο σ’ κούτσουρο."
Βουτάει το αλυσοπρίονο ο υπεύθυνος, τραβάει το κορδόνι  και... τρρργκκιιιρρρννννν παίρνει μπροστά το αλυσοπρίονο.
- Πάμε καλά ως εδώωωωω;
- Ώπαααα!!! Για σιγά, ρε μάστορα,  πως  το ‘κανες αυτό;

[pastakis]

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:
Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστεριών που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;

- Ουρανέ μου....;;;;

[dk]

αφιερωμένο σε όλους τους ψευτόμαγκες καουμπόϋδες οι οποίοι ανάλογα με τις σηκωμάρες πηδάνε από το Αγρίνιο έως και ολόκληρη την Κρήτη:
Τρεις καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και συζητάγαν
για τα κατορθώματά τους.


Λέει ο πρώτος:
- Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα
βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω
το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ
και σας το λέω.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα
πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας
ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3
περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του
δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.

Ο τρίτος καουμπόυ παρέμεινε σιωπηλός, σκαλίζοντας τα κάρβουνα με
το....... πουλί του...

[dk]

και 4 αντίστοιχα γυναίκες οι οποίες ανταλλάσουν απόψεις για το όνομα του αναδευτήρα της φωτιάς του προηγούμενου cowboy:
Τέσσερις γυναίκες αναρωτιούνται πως πρέπει να ονομάσουν το αντρικό όργανο;
- Κομάντος προτείνει η πρώτη γιατί το περιμένεις από μπροστά και σου έρχεται από πίσω.
- Αυλαία λέει η δεύτερη γιατί όταν τελειώνει η πράξη πέφτει πάντα.
- Gentleman αντιπροτείνει η τρίτη γιατί πάντα σηκώνεται για να κάτσει μια κυρία.
- Φήμη λέει η τέταρτη γιατί κυκλοφορεί από στόμα σε στόμα.
 

[dk]

Μήνυμα προς γονείς:
Η Τζασμίν τα είχε με ένα βρώμικο άστεγο παιδί που το έλεγαν Αλαντίν.
>
Η Χιονάτη έμενε στο ίδιο σπίτι με 7 άντρες.
>
Ο Πινόκιο ήταν ψεύτης.
>
Ο Ρομπέν των Δασών ήταν κλέφτης.
>
Ο Ταρζάν γυρνούσε χωρίς ρούχα.
>
Ένας περαστικός φίλησε την ωραία κοιμωμένη και αυτή τον παντρεύτηκε.
>
 Η Σταχτοπούτα βγήκε κρυφά το βράδυ για να πάει σε πάρτυ.
>
...
...
 Δεν μπορείτε να κατηγορείτε εμάς.
Από μικρά παιδιά μας, δείχνετε τον κακό τον δρόμο !

[pastakis]

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
"Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"
"...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
"Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!"
Οπότε ο άλλος:
"Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.."

[konitsa]

Δεν την γνώρισε...
Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
- Ήρθε η ώρα μου;...
Εκείνος απάντησε:
- Όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες.
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιποαναρρόφηση, μεγέθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλάξει τα μαλλιά και έναν ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτινγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.
Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
- Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;
Κι εκείνος απάντησε...
- Εσύ ήσουν;;;; Που να σε γνωρίσω..

.

[pastakis]

Ένας άντρας αράζει στη βεράντα με τη γυναίκα του πίνοντας βότκα.
Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Δεν θα σε αφήσω ποτέ.
Τον κοιτάει η γυναίκα του:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η βότκα;
- Εγώ μιλάω. Στη........ βότκα.

[ΑΠΕΙΡΟΣ]

http://www.dailymotion.com/video/xi9ozx_panos-kallidis-ta-katafera-siga-re-malaka_fun#from=embed

ειναι χειροτερο και απο ανεκδοτο.καπου στο 46 δευτερολεπτο.

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχααχχα κλαιω!

[pastakis]

Συζητούν δυο παιδάκια
-Ρε,ο πατέρας σου δουλεύει;
-Ναι ρε γιατί;Ο δικός σου χάλασε;

[CPAS1]

Πως θα ήταν η ζωή μας αν οι τσόντες ήταν αληθινές;


- Όλες οι γυναίκες φτάνουν μέχρι 35 ετών. Μετά πεθαίνουν.

- Δεν υπάρχουν Κινέζοι άνδρες.

- Οι γυναίκες δεν είναι ποτέ έφηβες. Πάνε κατευθείαν στα 25 και έχουν κοτσιδακια.

- Όλοι οι άντρες πάνε γυμναστήριο.

- Όλοι οι άντρες έχουν ξυρισμένο σώμα.

- Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού).

- Όλοι και όλες έχουν τατουάζ.

- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.

- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.

- Όλοι οι άντρες έχουν μεγαλα και αλύγιστα εργαλεία που τελειώνουν μετά από καμιά ώρα συνεχούς απασχόλησης.

- Στη δουλειά οι υφιστάμενες γυναίκες έχουν πάντοτε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια με τους προϊστάμενους τους.

- Δεν υπάρχει άντρας που να εργάζεται και να μην υποκύπτει στις ορέξεις της διευθύντριας.

- Κατα τη διάρκεια της εφηβείας ο άντρας πηγαίνει με όλες του τις συμμαθήτριες και δεν υπάρχει η λεξη χυλόπιτα.

- Στο στρατόπεδο πάντα θα υπάρχει μια γυναίκα.

- Στις γυναικείες φυλακές είναι όλες λεσβίες.

- Στο συνεργείο αυτοκινήτων η γυναίκα δεν πληρώνει ποτέ με χρήματα.

- Οι σωστές σύζυγοι είναι αυτές που ανήκουν σε όλους.

- Οι σωστοί σύζυγοι είναι αυτοί χαίρονται να μοιράζονται τη γυναίκα τους.

- Όταν δυο τύποι πηδάνε μια γυναίκα δεν υπάρχει ποτέ περίπτωση το ένα πέος να ακουμπήσει το άλλο. Τα πάντα είναι υπολογισμένα με ακρίβεια χιλιοστού.

- Ο άντρας ποτέ δεν κουράζεται από τη δουλειά, ποτέ δεν δίνει προτεραιότητα σε κάτι άλλο και ποτέ δεν βλέπει μπάλα.

- Οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι έχει κόρη, πρέπει να αναγκάσει τον οικογενειακό φίλο να τη μυήσει στον έρωτα.

- Οι γυναίκες δεν εγκυμονούν και δεν τεκνοποιουν.

- Όλοι και όλες είναι νέοι ωραίοι και επιτυχημένοι.

- Δεν υπάρχει άβαφη και αμακιγιάριστη γυναίκα.

- Σε οποιοδήποτε ταξίδι με οποιοδήποτε μέσο μεταφοράς, θα σου κάτσει τουλάχιστον μια γκόμενα.

- Όλες οι γυναίκες που είναι γραμματείς τον παίρνουν.

- Όλες οι καθηγήτριες πάνε με τους μαθητές τους και αντίστοιχα όλοι οι καθηγητές με τις μαθήτριες.

- Καμιά λεσβία δεν είναι ακριβώς λεσβία. Κατά βάθος θέλουν και hetero, για αυτό πάντοτε έχουν και την απαραίτητη γκάμα σε πλαστικά εξαρτήματα.

- Όλοι οι σπιτονοικοκύρηδες έχουν υπηρέτριες. Αν δεν έχουν σίγουρα η γειτόνισα θα συνάψει σχέσεις μαζί τους.

- Όλα τα μπαλκόνια έχουν θέα σε μια γκόμενα που τα βγάζει και τον παίρνει ασύστολα.

- Καμιά γυναίκα δεν ξέρει να μαγειρεύει. Για τις εξαιρέσεις, το γάλα και η σαντιγί είναι σεξουαλικά εδέσματα.

- Ο καθαριστής πισίνας, ο κηπουρός, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρόμος έχουν πάντα μεγάλο όργανο.

- Η οδοντίατρος ποτέ δεν σου φτιάχνει τα δόντια.

- Ο χώρος της μόδας και του γκλαμ δεν έχει αδερφές αλλά μόνο εραστές.

- Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.

- 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.

- Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλέσει να κάνουν σεξ.

- Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειώνουν στο πρόσωπο τους.

- Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικό.

- Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.

- Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.

- Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.

- Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικό στους ασθενείς σαν μέρος της θεραπείας.

- Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτούζα.

- Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ένα πέος μέσα.

- Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ