ΑNEΚΔΟΤΑ

[pagourenko1966]

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:
- Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ...σω μετά την αεροσυνοδό.
Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
- Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ο τύπος πάει τον περίπατό του και περνάει έξω από ένα μεγάλο σπίτι. Εκεί βλέπει ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα πάνω στη χλόη, (γρασίδι, γκαζόν, για όσους δε μιλάνε... «ξένες» γλώσσες). Συνεχίζει να κοιτάζει και βλέπει άλλο ένα ζευγάρι, πίσω από ένα δέντρο, θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα. Μετά από λίγο πήρε το μάτι του άλλο ένα ζευγάρι, θεόγυμνους, που έκαναν έρωτα πίσω από ένα θάμνο, κοντά στο σπίτι. Πάει στην είσοδο του σπιτιού, χτυπάει και μια καλοντυμένη γυναίκα του άνοιξε.
- Πρόσεξα τις δραστηριότητες που λαμβάνουν χώρα στον κήπο σας, λέει ο τύπος. Τι σόι σπίτι είν αυτό;
- Μπο***λο! του απαντάει η μαντάμ. Εδώ πουλάμε ηδονή, ευχαρίστηση, ξεγνοιασιά!
- Ε και λοιπόν; Είναι ανάγκη να γίνονται όλα στον κήπο; απόρησε αυτός;.
- Ξέρετε, σήμερα έχουμε λαϊκή αγορά...

[pagourenko1966]

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"


 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

 

[sellos]

http://img683.imageshack.us/img683/6093/gomenasimatagj7.png

[SirBak]

 

Καλοοοοοοο 

[vagge-lakis-buffon]

http://www.sport24.gr/html/ent/812/ent.346812.asp

Kι ομως αυτο και αν ειναι ανεκδοτο

[pagouras83]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

[pagouras83]

Πάντα είμαι άτυχος με τις κοπέλες!" γκρινιάζει πολύ στεναχωρημένος ο τύπος.

- "Τι έπαθες πάλι"; τον ρωτά ο φίλος του.

- "Να, χθες μετά από πολύ ψηστήρι, κατάφερα να βγάλω μια γκόμενα και να την πάω σε ένα ακριβό εστιατόριο. Ο διάολος έβαλε και πάλι το ποδάρι του και εκείνη βρήκε μέσα στη σαλάτα της ένα μικρό σκουλήκι. Φοβερά εκνευρισμένη καλεί το σερβιτόρο και του λέει: "Πάρε αμέσως αυτό το βρωμερό σκουλήκι από μπροστά μου!".

- "Και τι έγινε;;;", ρωτά ο φίλος του.

- "Με άρπαξε ο σερβιτόρος από το γιακά και με πέταξε έξω από το μαγαζί!"

[pagouras83]

ΕΙΝΑΙ Ο ΚΑΡΑΜΗΤΡΟΣ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟ ,ΚΑΘΩΣ ΚΑΘΕΤΕ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΧΤΗΠΑΕΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ(ΗΤΑΝ ΑΠΟ ΕΝΑ ΓΡΑΦΕΙΟ ΚΗΔΕΙΩΝ)
"ΝΑΙ ΓΙΑ ΣΑΣ ΠΕΙΤΕ ΣΤΟΝ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟ ΟΤΙ ΠΕΘΑΝΕ Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΥ!"
Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ  ΦΩΝΑΖΕΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΠΕΙ ΣΤΟΝ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟ ΟΤΙ ΠΕΘΑΝΕ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΑΛΛΑ ΜΕ ΤΡΟΠΟ....ΠΑΕΙ Ο ΛΟΧΙΑΣ ΣΤΟΝ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ  "ΚΑΡΑΜΙΤΡΟ ΠΕΘΑΝΕ Η ΜΑΝΑ ΣΟΥ..."
ΤΑΥΛΙΑΖΕΤΕ ΚΑΤΩ Ο ΚΑΡΑΜΗΤΡΟΣ! ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕΤΑ ΓΥΡΙΖΕΙ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟΠΕΔΟ..
ΠΕΡΝΑΕΙ ΚΑΝΑ 3-4 ΜΗΝΕΣ ΞΑΝΑ ΧΤΥΠΑ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ(ΠΑΛΙ ΑΠΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΚΗΔΕΙΟΝ...)ΚΑΙ ΛΕΙ ΠΕΙΤΕ ΣΤΟΝ ΚΑΡΑΜΗΤΡΟ ΟΤΙ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ...
ΦΩΝΑΖΕΙ Ο ΣΤΡΑΤΗΓΟΣ ΠΑΛΙ  ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΠΗΓΕΝΕ  ΠΕΣ ΣΤΟΝ ΚΑΡΑΜΙΤΡΟ ΟΤΙ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΑ ΜΕ ΤΡΟΠΟ ΕΤΣΙ...
ΕΝΤΑΞΕΙ ΛΕΕΙ... ΦΩΝΑΖΕΙ Ο ΛΟΧΙΑΣ ΟΛΟ ΤΟ ΣΤΡΑΤΟΠΕΔΟ ΣΤΗΝ ΑΥΛΗ ΚΑΙ ΛΕΕΙ
" ΟΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΠΑΤΕΡΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ...ΠΑΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ Ο ΚΑΡΑΜΗΤΡΟΣ...ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ... ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΚΑΡΑΜΙΤΡΟ...!

[pagouras83]

Ο ΠΟΛΙΤΙΚΟΣ ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΤΙΑΞΕ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΗΤΑΝ ΣΑΡΔΑΝΑΠΑΛΟΣ!

[pagouras83]

ΠΑΡΤΕ ΕΝΑ ΚΟΡΥΦΑΙΟ

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.

Του χώνει δεύτερη, τίποτε.

Του χώνει τρίτη, τίποτε.

Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:

- Α, εσύ είσαι μπαμπά;

- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;

- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...

[SirBak]

ΒΙΑΓΚΡΑ ΙΣΤΟΡΙΕΣ

1)Παει ενας παπους στο φαρμακειο

παπους-''Θα ηθελα να αγορασω ενα πακετο βιαγκρα παρακαλω''

φαρμακοποιος-''Συνταγη εχετε ?''

παπους-''Οχι,αλλα εχω μια φωτογραφια της γυναικας μου......''



2)Μπαινει ενας τυπος στο φαρμακειο και ετριβε τα χερια του.Πριν πει κατι,τον προλαβαινει ο φαρμακοποιος........''Κρεμα για τα χερια θελετε?''Και ο πελατης αποκρινεται....''Οχι,ενα κουτι βιαγκρα θελω να αγορασω.Θα ερθουν αποψε δυο Ρωσιδακια μοντελα και....ξερετε......''.Και ο φαρμακοποιος λεει χαμογελοντας...''ξερω ξερω,παρε και απο μενα ενα κουτι δωρο επειδη σε συμπαθησα........''
Την επομενη μερα μπαινει παλι ο τυπος τριβοντας τα χερια.Τον κοιτα ο φαρμακοποιος χαμογελοντας και ρωτα ''Παλι βιαγκρα θελεις?''.............''Οχι οχι'' λεει ο τυπος ''Κρεμα για τα χερια θελω.....Δεν ηρθαν τα Ρωσιδακια....''
 

Παλιο αλλα καλο 

[john-PAS]

ΤΟ ΒΑΖΑΚΙ ΜΕ ΤΗ ΒΑΖΕΛΙΝΗ

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο.  Άστραφτε από γυαλάδα σαν  να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν  παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το  κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

"Κοίτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:

"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και  πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."

"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.

Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου κι αν κυτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!

Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.

Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.

Ο νεαρός κυτάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει την εκτίμηση του στη θηλικότητά της με πολλούς τρόπους.

Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.

Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:

"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!!

[Mikkael_Sin]

ΚΟΡΥΦΑΙΟ!

Κι ένα παλιό που ξανάκουσα πρόσφατα:

Κωστικάς και Γιωρίκας θέλουν να ανοίξουν χασάπικοκαι μια μέρα πριν τα εγκαίνια κάνουν πρόβα τζενεράλε. Κάνει λοιπόν ο Κωστίκας τον υπάλληλο κι ο Γιωρίκας τον πελάτη. Ο ένας πίσω απ' τον πάγκο κι ο δεύτερος βγαίνει έξω και ξαναμπαίνει σε μισό λεπτό.

- Γεια σας!
- Γεια σας!
- Τι θα θέλατε;
- 2 κοκακόλες.
- Τι κοκακόλες ρε μαλάκα; χασάπικο έχουμε.
- Ναι, καλά λες!
- Ε, βγες και ξαναμπες.

Ξαναμπαίνει ο Γιωρίκας μέσα στο μαγαζί.

- Γεια σας!
- Καλημέρα, τι θε θέλατε;
- Θα ήθελα 2 κοκακόλες.
- Έλα εδω ρε χαμένε. Κάνε εσύ τον υπάλληλο να κάνω εγώ τον πελάτη να δεις πώς γίνεται.

Βγαίνει ο Κωστίκας και μπαίνει ως πελάτης στο μαγαζί.

- Καλημέρα.
- Καλημέρα σας!
- Θα ήθελα 2 κιλά μπριζόλες.
- Τα μπουκάλια τα φέρατε;

 

[bouzbas]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το Θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του!
- "Κώστα! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω! Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά"
- "Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά. Βασικά, εγώ ήρθα εδώ σήμερα για να σου πω κάποια πράγματα".
- "Καλά ή κακά;"
- "Και τα δύο".
- "Πες τα καλά πρώτα..."
- "Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry".... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά..."
- "Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!Και τα άσχημα; Ποιά είναι άσχημα;"
- Χμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο..."

[SirBak]

Στο αεροπλανο,ηταν ενας γιατρος και καθοταν μια ξανθια διπλα του
Απευθυνεται ο ντοκτορ στο γκομενακι και της λεει να παιξουν ενα παιχνιδι.Να κανουν ερωτησεις ο ενας στον αλλον,και οποιος δεν απαντα σωστα (η' καθολου) να δινει στον αλλον λεφτα.Φυσικα η ξανθια δεν δεχτηκε γιατι ηταν σιγουρα χαμενη απο χερι.Ομως ο ντοκτορ επειδη βαριοταν ηθελε οποσδηποτε να παιξει.Της λεει...''αν χανω εγω θα σου δινω 100.000 ευρω.Αν χανεις εσυ θα μου δινεις 5 ευρω μονο''..Δεχτηκε η ξανθια
Αρχιζει ο γιατρος.....''Ποσο απεχει η γη απο τη σεληνη''.Δεν περασαν κλασματα δευτερολεπτου,και βγαζει η ξανθια ενα ταλιρο και το δινει στον γιατρο.
Ηρθε η σειρα της.....''Τι ειναι αυτο που οταν ανεβαινει το βουνο εχει 3 ποδια,και οταν το κατεβαινει εχει 4 ποδια''.....Κοκκινισε ο γιατρος.....Καθεται,σκεφτεται....τιποτα.....Χτυπαει το κεφαλι του,τιποτα.Ετσι λοιπον,βγαζει ενα πακο ευρα απο την τσαντα του,και της δινει τα 100.000 που συμφωνισανε.
Περνει ο ντοκτορ τηλεφωνο τους φιλους του,δεν ηξερε κανεις την απαντηση......Μπαινει στο ιντερνετ,,,,τιποτα.....Οποτε ξυπναει τη ξανθια( που τον ειχε....''παρει'' για λιγο  ).......και την ρωταει......''Σε παρακαλω ,σπαω το κεφαλι μου.Ποια ειναι η απαντηση?Τι ειν αυτο που ανεβαινει στο βουνο με 3 ποδια και κατεβαινει με 4?''
Σκεφτεται λιγο η ξανθια.........βγαζει ενα 5ευρο και του το δινει.........

[SirBak]

Τα ειδη Μακακα.......

1)Ο ορατος.....''Κοιτα εναν μακακα''
2)Ο τεφαλ......''Ξεκωλα ρε μακακα...''
3)Ο ακινητος....''Εμεινε μακακας...''
4)Ο αδιορθωτος....''Παλι ρε μακακα?''
5)Ο επωνυμος.....''Ο γνωστος Μακακας...''
6)Ο νυχτωμενος...''Ξυπνα μακακα....''
7)Ο χαμενος......''Πουσαι σε μακακα?''
8)Ο φευγατος.....''Την εκανε μακακας...''
9)Ο βαθμοφορος....''Ο Αρχιμακακας....''
10)Ο αμφιβολος....''Καλα...ειναι μακακας?''
11)Ο ευρεσιτεχνης....''Μακακας με πατεντα...''
12)Ο εμετικος....''Τα ξερασε ολα ο μακακας...''
13)Ο καλοδεχουμενος.....''Καλως τον μακακα...''
14)Ο εξακριβωμενος.....''Εισαι τελικα μακακας...''
15)Ο επιρρεπης....''Μη γινεσαι μακακας τωρα...''
16)Ο ανεκδιηγητος....''Δεν περιγραφεσαι ρε μακακα...''
17)Ο εκνευριστικος....''Αντε και μαμησου ρε μακακα...''
18)Ο αργοκινητος....''Κουνησου ρε μακακα.....''
19)Ο φαφλατας....''Μιλαμε για πολυ χοντρομακακα....''
20)Ο επαναλαμβανομενος......''Την ειπε παλι ο μακακας....''

 

Θα επανελθω προσεχως με την 2η 20αδα......

[tauri_7]

Τα ειδη Μακακα.......

1)Ο ορατος.....''Κοιτα εναν μακακα''
2)Ο τεφαλ......''Ξεκωλα ρε μακακα...''
3)Ο ακινητος....''Εμεινε μακακας...''
4)Ο αδιορθωτος....''Παλι ρε μακακα?''
5)Ο επωνυμος.....''Ο γνωστος Μακακας...''
6)Ο νυχτωμενος...''Ξυπνα μακακα....''
7)Ο χαμενος......''Πουσαι σε μακακα?''
8)Ο φευγατος.....''Την εκανε μακακας...''
9)Ο βαθμοφορος....''Ο Αρχιμακακας....''
10)Ο αμφιβολος....''Καλα...ειναι μακακας?''
11)Ο ευρεσιτεχνης....''Μακακας με πατεντα...''
12)Ο εμετικος....''Τα ξερασε ολα ο μακακας...''
13)Ο καλοδεχουμενος.....''Καλως τον μακακα...''
14)Ο εξακριβωμενος.....''Εισαι τελικα μακακας...''
15)Ο επιρρεπης....''Μη γινεσαι μακακας τωρα...''
16)Ο ανεκδιηγητος....''Δεν περιγραφεσαι ρε μακακα...''
17)Ο εκνευριστικος....''Αντε και μαμησου ρε μακακα...''
18)Ο αργοκινητος....''Κουνησου ρε μακακα.....''
19)Ο φαφλατας....''Μιλαμε για πολυ χοντρομακακα....''
20)Ο επαναλαμβανομενος......''Την ειπε παλι ο μακακας....''

 

Θα επανελθω προσεχως με την 2η 20αδα......

      Να 'σαι καλα ρε SirBak, μόλις γύρισα απ' όξω και μιλάμε ψόφησα στο γέλιο...
Χώνεψα και τα ξύδια που ρούφηξα...

[SirBak]

ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΗ ΓΡΑΜΜΑΤΙΚΗ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ ΚΑΤΑ ΤΟΝ ΔΟΚΤΟΡΑ ΜΠΑΜΠΙΝΙΩΤΗ ΜΕΡΟΣ 2ο

ΜΑΚΑΚΑΣ

συνεχεια.....

21)Ο απιστευτος.....''Τι λες ρε μακακα?''
22)Ο κυριολεκτικος....''Μακακιζεσαι ρε μακακα''
23)Ο προβλεψιμος....''Ο αιωνιος μακακας...''
24)Ο αξιος......''Μπραβο μακακα..."
25)Ο αγαπητος.....''Μακακα μου...."
26)Ο υπερβαρος....''Χοντρομακακας''
27)Ο ομορφος...''Ωραιος μακακας εισαι''
28)Ο απαιχτος....''Δεν παιζεσαι ρε μακακα''
29)Ο κοπρολαγνος.....''Μαλακοπιτουρας''
30)Ο διαιρεσιμος.....''Κοψε ενα μακακα....''
31)Ο εδωδιμος.....''Φαε εναν μακακα''
32)Ο μη εδωδιμος....''Δεν τρωγεσαι με τιποτα ρε μακακα...."
33)Ο αμφιχειρας....''Και με τα δυο χερια ρε μακακα''
34)Ο αυτοχειρας....''Τον εφαγε η μακακια...''
35)Ο εκατογχειρας.....(βλ νουμερο 33) Επι 50
36)Ο τραυματιας....''Τον χτυπησε η μακακια στο κεφαλι...''
37)Ο κλασματικος....''Ενας μακακας και μισος''
38)Ο αυτοπαθης....''Μαμηθηκες παλι ρε μακακα''
39)Ο καρυοθραυστης....''Η μακακια του σπαει καρυδια...''
40)Ο εστεμμενος....''Μακακας με περικεφαλαια...''

 

[GEROKSEKOYTIS]

Και τωρα συνταυροι γραψτε τι απο ολα τα παραπανω ειστε ο καθενας.....


υγ.Φιλος Sir...........Ξεχασες τον μαλακα που τρωει λαγανα......Τον περιβοητο ΜΑΛΑΓΑΝΑ

[el_antifasist]

αντρεας ανεργος και θεος

antreas anergos!

[Steve-ToRosLoCosS]

ΡΕ φιλε Ελ δεν ξερω πως μου εκατσε αλλα ο τυπας στο βιντεο....δεν ξερω τον λυπηθηκα λιγο ρε φιλε......:S:S:S:S
 Τεςπα το στυλακι του μετραει ομως......

[el_antifasist]

αμα ειναι αληθεια αυτα που λει , ενταξει εινα  κριμα , αλλα το αστειο ειναι ο τροπος που τα λει το τριπολιτσιοτικο μαγγικο στυλ που σπαει κοκκαλα


λοιπον αφου ειμαστε σε στυλ ομιλιας παρε και ενα θεικο και παντα αθανατο αγρινιωτικο

λακις τεπετσερης σοου


Xardavelas - Martyras


" εδω καλαμποκι παν να παρς απο καλαμποκι  και βαν καρδελες και σ λεν απογορευετε "



και ενα τελευταιο απο θεσαλλικη ομιλια (μαλλον καρδιτσα)


NTOKOUMENTO prezakia sunomiloun gia thn xamenh preza tous!!! apla respect kai ateleiwto gelio




τα θεματα ειναι τυχαια αυτο που μετραει ειναι ο τροπος ομιλια στο καθε θεμα για να μην παρεξηγηθω δεν θεωρω γελοιες τις καταστασεις .

[tauri_7]

Θα πάρουμε διπλό στο Καυτατζόγλειο.

[pastakis]

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.

Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει.
Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.
Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει:
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της, για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... ... και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
-"Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".

[RASTA]

An American is talking with a Greek.

The American says:

In USA we have Barack Obama, Steve Wonder, Bob Hope and Johnny Cash…

So the Greek replies:

In Greece we have George Papandreou, No Wonder, No Hope and No Cash…