ΑNEΚΔΟΤΑ

[ΛΑΜΙΑ FANS]

Το διαβασα στο gazzetta.gr ως σχολιο στο θεμα για την παραιτηση Βηττα απο τον ΠΑΣ και δεν ηξερα που να το βαλω. Γραφει ενας μπαοκτζης ως σχολιο:

"Ωραιο ονομα για τον αρη"!!!!!

Εκλαψα απο τα γελια....τι ειπε ο τζες!!!!

[fon7]

ο ΠΑΣ έκλεισε 4 μεταγραφές
2 επιθετικούς φωτιά και ένα δεκάρι που τα κάνει όλα,φτιάχνει παιχνίδι,μοιράζει,έχει κάθετη και μακρινό σουτ.Και στο τέλος έναν κεντρικό αμυντικό ογκόλιθο-δεν περνάει τίποτα που μαζί με τον μπουζίντ που θα μείνει τελικά θα κάνουν ένα δυνατό κέντρο.Τις επόμενες μέρες ίσως κλείσει και έναν τερματοφύλακα με δυνατά ονόματα να ακούγονται ήδη στην πιάτσα.

[Γρύπας]

ανέκδοτο θκομ...

--Γιατί όλοι οι φίλαθλοι στον αγώνα Π.Α.Σ.-Παναθηναϊκός άναψαν ταυτόχρονα τσιγάρο;


--Για να σπάσει ο πάγος στον αγωνιστικό χώρο...


ΥΓ: Μαυρίστε την δεύτερη γραμμή για να διαβάσετε την απάντηση

[ΛΑΜΙΑ FANS]

ΠΡΟΣΟΧΗ: Το παρακατω ανεκδοτο ειναι δικο μου, οποτε επειδη αφενος δεν πολυφημιζουμε για το χιουμορ και αφετερου κανει κρυο, ανψτε σομπες, τζακια, καλοριφερ κλπ.

Εικονα απο το κοντινο μελλον....

Ο Στρατος Αποστολακης επιστρεφει ματα απο πολλα χρονια στην πατριδα του, το Αγρινιο, και στην ομαδα που ανδρωθηκε ποδοσφαιρικα τον Παναιτωλικο, αυτην φορα απο το ποστο του Τεχνικου Διευθυντη.

Την ιδια ωρα, ο προπονητης της ομαδας Μπαμπης Τεννες, ζηταει επιτακτικα απο τον Προεδρο Θαναση Κωστουλα, την αποκτηση ενος κεντρικου χαφ με δημιουργικες ικανοτητες. Μετα απο διαβουλευσεις αποφασιζετε η αποκτηση υου παλιου μεσου της ΑΕΚ, βουλγαρου διεθνη Μιλεν Πετκοφ.

Το προχωρημενο της ηλικιας του αποτελει ανασταλτικο παραγοντα, ωστοσο η αποκτηση του προκρινετα για δυο λογους:1) λογω της εμπεριας του και 2) γιατι μονο ετσι μου βγαινει το ανεκδοτο.

Στην πρωτη προπονηση της ομαδας ο νεος Τεχνικος Διευθυντης πηγαινει για μια πρωτη γνωριμια με τους παιχτες.
Φτανει λοιπον να συστηθει με το νεο ματαγραφικο αποκτημα της ομαδας. Ο Βουλγαρις, περιχαρης, ολο ναζι και αυτοπεποιθεση πλησιαζει τον Στρατο, του δινει το χερι και του συστηενεται:

-Μιλεν Πετκοφ!

Ο Στρατος, χωρις να χασει ουτε για μια στιγμη το θαρρος του, τον αποστομωνει:

- Μι λεν' Απουστουλακη! 

[lemorsero]

πολύ καλό!

Μήπως όμως θα ήταν καλύτερο να βάλεις στο παιχνίδι και τη Μιλένα Αποστολάκη (τη βουλευτή)?

[mfbrinkmann]

Ποιόν Άγιο είχε μαζί του ο Κίμωνας Κουλούρης και δεν τράκαρε μόλις πέρναγε τα κόκκινα το ένα μετά το άλλο ?

Τον Άη-liner

[pagouras83]

Ποιόν Άγιο είχε μαζί του ο Κίμωνας Κουλούρης και δεν τράκαρε μόλις πέρναγε τα κόκκινα το ένα μετά το άλλο ?

Τον Άη-liner

[ΛΑΜΙΑ FANS]

- Ποια ειναι η αγαπημενη ταινια του Κιμωνα;

- Τα "Κοκκινα φαναρια"!!

[sellos]

Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος τραυματίστηκε από ένα φορτηγό και πέθανε.

Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο (μάλλον κατά λάθος) και βρέθηκε μπροστά από τον Άγιο Πέτρο ...

- Καλώς ήρθατε στον παράδεισο! Είπε Άγιος Πέτρος, πριν μπει, έχουμε ένα πρόβλημα ... Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματος σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέρουμε τι να κάνουμε με σας ... Αλλά θα κάνουμε το εξής: θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση, και μία στον παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα.

Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε, στην κόλαση. Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο. Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά, πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού ... Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στον σύλλογο, διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι, και το βράδυ - συντροφιά με μια όμορφη νεαρή ...

Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν.

Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε, όταν ήρθε η ώρα να φύγει.

Όλοι τον ξεπροβόδησαν ... Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου ο Άγιος Πέτρος τον περίμενε:

- Τώρα είναι η ώρα να πάς στον παράδεισο!. Ο πολιτικός ( χωρίς ενδοιασμούς, φυσικά), πέρασε τις επόμενες ώρες πάνω από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας.

Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:

- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο , είναι η ώρα να επιλέξετε!

Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή, και στη συνέχεια είπε:

- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση. Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση ... Όταν άνοιξε την πόρτα, ξύπνησε στη μέση μιας ερήμου, που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια. Είδε τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια.

Ο Μεγάλος διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο ...

- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και διασκέδασα πολύ .... και ... και ... Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξηρό έδαφος, γεμάτο σκουπίδια ... και οι φίλοι μου φαίνονται πικραμένοι ... Ο Μεγάλος διάβολος χαμογέλασε και είπε:

- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία ! ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ!...

[pastakis]

Exθές το βράδι οπως ήμουν αραχτός στον καναπέ
πίνοντας τις μπύρες μου και βλέποντας μια ταινία
ξαφνικά έρχεται η γυναίκα μου απο την κουζίνα
και μου λέει:
-Aγάπη μου
υποθετικά εαν κάποια στιγμή
ζούσαμε οικογενειακώς στην Αφρική
και ένα λιοντάρι έκανε επίθεση
σε μένα και στην πεθερά σου
ποιον θα έσωζες πρώτα??

και εγώ της απάντησα:
Mα φυσικά το καημένο το λιοντάρι.!!!

[ayuto1966]

ελιωσα pagourenko..axaxaxaxa

[pagouras83]

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

[jesPAS]

Ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα του:

Αγάπη μου, θέλεις να περάσουμε ένα υπέροχο Σαββατοκύριακο;

Φυσικά, μωρό μου, του απαντάει αυτή.

Κι ο σύζυγος: Εντάξει, τότε, τα λέμε τη Δευτέρα.....

[New]

Γιατί ένας έλληνας δεν κέρδισε το λαχείο
http://www.fimes.gr/2012/02/kostis-mitsotakis-den-kerdise-lacheio/

[pagourenko1966]

Στον Ψυχιατρο:

-Γιατρε ειμαι μπισκοτο
-Αλμυρο ή γλυκο?
-Αλμυρο!
-ΕΕΕΕ τοτε εισαι κρακερ οχι μπισκοτο!

[ΘΟΔΩΡΗΣ]

Συζητάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας και κάποια στιγμή αρχίζουν να διαφωνούν για το ποιος είναι ο πιο πεισματάρης.

- Εμένα ρε Γιωρίκα, μια φορά με πονούσε ένα δόντι και έτσι από πείσμα, πήγα και έβγαλα όλα τα άλλα και άφησα το χαλασμένο να με πονάει. Τέτοιο πείσμα έχω.

- Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμένα η γυναίκα μου την πρώτη νύχτα δεν μου έκατσε και εγώ από τότε δεν την άγγιξα. 22 χρόνια έχω να την αγγίξω.

- Καλά ρε Γιωρίκα, και τα δυο παιδιά;

- Ε από πείσμα δεν ρωτάω πιανού είναι! :        

[pagouras83]

- Πως λέγεται αύτος που πηδάει την Έφη;
ΕΦΙΑΛΤΗΣ!

Πώς λέγονται αυτά που βρίσκονται μπροστά από τα βάτα;   
ΠΡΟΒΑΤΑ


Πώς λέγονται οι κλωστές που κρέμονται στο δικαστήριο;
ΔΙΚΑΣΤ-ΙΝΕΣ

Πώς λέγονται οι τροχοί από την Κίνα;
ΡΟΔΑΚΙΝΑ!

Πώς λέγεται αυτή που μοιάζει με τη γη;
Σαντυγή!

Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει;
ΚΙΛΚΙΣ!


Πώς λέγεται αυτός που κατευθύνεται σε ένα τοίχο
ΠΡΟΣΤΥΧΟΣ

Πώς λέγονται οι ιερωμένοι στην Γαλλία;
ΠΑΠΑΓΑΛΛΟΙ!

[Mikkael_Sin]

- Απόψε θα πάμε στις πουτάνες γυναίκα.
- Και πώς θα γίνει αυτό άντρα μου;
- Εγώ θα πάω στη Σβετλάνα κι εσύ στη μάνα σου 

[pagourenko1966]

διάλογος μεταξύ εκδιδόμενης κ υποψηφίου πελάτη.

-τι μωρό είσαι εσυ;
-....χαμογελάει αυτη
-είσαι π......α;
-όπω βλέπεις...
-πόσο πάει η ώρα;
Αφού κοιτάει το ρολόι της απαντά η γκόμενα:
-κοντεύει 4 κ μισή




Τέτοια ανέκδοτα ακούω 3 τα ξημερώματα.
Αλλά ΠΑΣ είμαι δεν εχω ανάγκη

[pagourenko1966]

Πάει ο Μητροπάνος σε ένα περίπτερο και λέει στον περιπτερά :
- Θέλω ένα liposan και ένα μπουκαλάκι νερο
- Γιατί ρε Μητροπάνε θες liposan και νερό; τον ρωτάει ο περιπτεράς
Και απαντάει αυτός :
- Τα χείλη μου ξερά και διψασμένα...

[fon7]

!!!ΕΚΤΑΚΤΗ ΕΙΔΗΣΗ!!!
Έδιωξαν τη Χιονάτη από την Disneyland!!!
Αναφέρθηκε ότι σήκωσε τη φούστα της, έκατσε πάνω στη μούρη του Πινόκιο και τραγούδησε Χατζηγιάννη "Πες μου το καλύτερο ψέμα"!!!

[dk]

μιά και το γύρισε ο FON7 πετυχημένα στα παραμύθια:
Αίσωπος
Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα: ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιι...
γυρνάει και τι να δει!!!!!

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!

-"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...

-"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

-"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACH BAR και σφηνάκια.. "

-"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ."

-"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα....

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτητο γνωστό φρενάρισμα: ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ.. ..

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει;;

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!!
Πάνω στο κότερο 4 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

-"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας!

-"Καλημέρα . " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

-"Aντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !
πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

-"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."

-"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"

-"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ".

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει......

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα:
"ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή:
-"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι ! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!!!

"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε

για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"

... Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα....

"A ντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

-"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!

-Ότι θέλει το φιλαράκι μου!!



-"Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ..., πες του ότι γαμιέται..."

[Mikkael_Sin]

Ένα μπουκάλι εμφιαλωμένου νερού φέρνει βόλτες πάνω κάτω έξω απ' το μαιευτήριο και καπνίζει ακατάπαυστα.
Πάνω κάτω περπατάει, τρώει νύχια, καπνίζει, πάνω κάτω, μες στο άγχος.

Ξαφνικά, βγαίνει ο γιατρός από μια πόρτα και φωνάζει: "Συγχαρητήρια κύριε, είναι... (ζ)αγόρι!!!

[HarMPas]

πηρ ενας το τρενο  απ  τ   σταθμο   Ζουζουλ  Φουρκα
να παν στο Τσαμαντα  το  χωργιο τ  Γκανα

εδ εκει  απ ανεβκε τν επιακε  πορδολσα κι  μασμο  χοντρο
που να  προκαν  να φτακει στν Κλειδονιαδστα απ ειχενε στας ο τρενος
αρεντα κατοπ τσ  δγιαδρομ  τα βαγονια  κι να προγκαει τσ κοτες  απ βαστουσαν  οι Γαναδγιωται κι  Τραπεζνοι
οσε να φτακει στο χαλε τα τρεν  κι να θρονιαστει στο καρεκλι

φταν εντελ στο χαλε
τραει  ν ανοιξ  τν πορτα   τιπτας
πιαζμενος ο χαλες

κατοπ περαει κι τ αλλο το βαγον κι παν  τερμα τ  γαλαρια απ  ηταν  ερμο
κι κατως  εκοβε  κι τν ταχυτ’τα  κειν τν ωρα  το τρενο
στεκτε  κι  σκαλων  κι βγαν  τν πισνο τ  ποξω  το παραθυρ για να  χατζιαρ 
κι κατως  βολεφκε κι τιλων’νταν κι σφιγκνταν κι  αμπωχνε το σκατο πο τν αγκουσα  απ ελαχε χαλεβντας χαλε
κουει  εναν  να τ  χουιαζ  αποξω το τρενο κωρφυλακιστκα

εεεεεεε  εσυ  ο μπλαστκομυτσ  ο χοντροπροσωπος  απ εχς το πουρο στο στομα
βαλ το κεφαλ  σ  μεσα γληγορις
δγιοτ  κιναει  το τρενο

[jesPAS]

Η εργασία μετά το μνημόνιο!

1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).

2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).

3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις" (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ.......!!!).

4. Καταργείται πλέον το σύνθημα "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).

5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).

6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).

7. Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείται πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.

8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρείας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"

9. Από την έκφραση "δουλειές με φούντες", κρατήστε τις φούντες, ποτέ δεν ξέρεις μπορεί να χρειαστούν, αυτούς τους καιρούς δεν πετάμε τίποτα!

10. Ξεχάστε τη δικαιολογία "άργησα γιατί είχα μία δουλειά", καθώς δεν περνάνε πια αυτά ...

11. Η έκφραση "εργασία και χαρά", καταργείται μέχρι νεωτέρας.

12. Καταργούνται επίσης χαζές ερωτήσεις τύπου " τι δουλειά έχεις εσύ εδώ;" - "άλλη δουλειά δεν έχεις να κάνεις;" - "τι δουλειά είχες με αυτόν/ήν;"


Υ.Γ. Δουλειά δεν είχαμε, δουλειά βρήκαμε, ή αλλιώς σε δουλειά να βρισκόμαστε !!!