ΑNEΚΔΟΤΑ

[djtonakos]

· Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυίας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυία έχει όρια
· Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις
· Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας:.Δε θα επιτύχω,δε θα
επιτύχω..Προτιμότερη είναι η θετική στάση:.Θα αποτύχω,θα αποτύχω
· Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα,τόσο περίπλοκο είναι να τα
απλοποιήσεις
· Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο
· Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του,δύο
πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το
αυτοκίνητο
· Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για
γάμο.Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα
· Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το
πρωί.Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε
· Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο
από την τούρτα
· Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου.Οι γυναίκες και τα δυο
· Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι
ότι
σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς
· Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο
δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις αδειανές
· Eγωιστής:ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για
μένα
· Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια.Οι πρωτοετείς φέρνουν
λίγη,οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται
· Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα
μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να
βρει έναν τέτοιον άντρα
· Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν,αλλά γιατί να παίζουμε με την
τύχη μας;
· Μ΄αρέσει η δουλειά.Μ' ενθουσιάζει.Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την
κοιτάω
· Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει
το φταίξιμο
· Σας ευχαριστώ όλους που ήρθατε εδώ να γιορτάσουμε τη 43η επέτειο των 39
μου χρόνων
· Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα.Εγώ το έχω κόψει
τουλάχιστον 50 φορές
· Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς
του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει.Και τα δυο το
πετυχαίνουν.Και τα δυο έχουν δίκιο
· Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα,σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη
άμμου
· Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση
· Για να ντυθεί μια γυναίκα,γδύνονται δυο ζώα:ένα που δίνει τη γούνα κι ένα
που την πληρώνει
· Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ.Κατ' αυτόν τον τρόπο,αντί να
ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα,τον ξοδεύω
ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ
· Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια.Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο.Μετά μου είπε
την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο,δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν
· Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που
προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα
· Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι.Κάντο μόνος σου,προσέλαβε κάποιον να
το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν
· Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα.Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να
πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου
· Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη
σεξουαλική ηθική του άντρα
· Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή,αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι
γύρω από τον ήλιο
· Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις
ότι δεν σου χρειάζονται
· Όταν κάνεις το καλό,ζήτα απόδειξη,μην τυχόν και ο παράδεισος δουλεύει σαν
την εφορία
· Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια
διανοητική διαταραχή.Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι
υγιείς,τότε έχεις πρόβλημα

[Proctor]

Ένας πενηντάχρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Ο γιατρός του δίνει ένα άδειο βαζάκι και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο πενηντάχρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα; τον ρωτάει ο γιατρός.
- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα δύο χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα; ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός.
- Τίποτα σας λέω γιατρέ μου. Ύστερα φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;
- Ναι. Τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;
- Ναι την καημένη, τη λυπήθηκα. Τρείς ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε…
- Ακριβώς γι’ αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα…

[pagourenko1966]

To κειμενο γραφτηκε σε forum φιλαθλων του ΑJAX(http://www.ajaxfans.net/forum/viewtopic.php?f=56&t=2503&start=275) πριν το παιχνιδι με τον παοκ,απο οπαδο του παοκ

hello people from salonika .
i am a PAOK fan .
Yesterday i was written in the poulman for Amsterntam with gate 4 .It is our bigest fan club and the most hooligan in Europe .
I think we will be 20000 in Amsterntam . The president of our club told me that .
Be careful because we are very mad and we don't like the white-red color because it is like olympiakos color and we hate them . we like it very much to sing 'gavroi mounia -gamw ton peiraia ' (fish pussies we f** piraues -fish is olympiakos fans nickname) .
So if you wear red-white kaskol , we will hit you . Maybe we will burn a club of you , if we find one and if there is no police .
The most good thing in Amsterntam is that drugs are free. We smoke too much in Greece but if you are unlucky and they catch yoy and you don't know a big cop , then you maybe go to jail for some days .
In Amsterntam we will smoke all the day for free so we will be more mad and we will hit you more , xaxaxa .
I heard that there is a road in the center of Amsterntam with prostitutes . We can see them and if we like them we can f** them . If this is true then it will happen the prostitute's . We will visit them for free and if they ask for money we will hit them because we are PAOK !
about the game i think we will win 0-3 . We have a very good team . Last year we must win the tsampionsip . The referees were sold and they didn't let us to take it . Because all the referees are from Athens , and Athens is very bad , they do things to harm Salonika and to win the tsampionsip only olympiakos ,panathinaikos and aek .
But in the tsampions lig the referees are not from Athens so we will win every game . We may go to the final , who knows .
and one last thing ! don't come to Salonika ! we will hit you if we see you and we will fall you to the sea . and the sea is very dirty !

Moνο στα ανεκδοτα μπορουσα να το βαλω!!!!!!!!!!!
 

διαβαστε αλλα σχολια πιο κατω.....

I am paok until death .
Those who say that i am not are gay .
PAOK is retsina,hooligans,breaking the law,drugs,violence .
dont be floroi re , we will burn all the amsterntam!

hello all.
geia sas..

well i totally agree with kordelio4

we sell madness in all europe

0-2 in holland 1-0 in Toumba stadium..

prepare for the greatest ever campaign ever.. around 20.000 in holland

go go go go doubleheaded eagle

ΜΠΑΟΓΚ

[sellos]

I am paok until death .
Those who say that i am not are gay .
PAOK is retsina,hooligans,breaking the law,drugs,violence .
dont be floroi re , we will burn all the amsterntam!

Εχω δακρύσει...
δεν υπαρχουν οι τυποι...

[dimitris_kzn_pas7]

Πραγματικα ειναι τερμα ηλιθιοι
 

[dk]

ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΕΞΩ ΑΠΟ, ΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ? »

Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑΕΙ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ..
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ»
Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..
ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ, Ο ΙΔΙΟΣ ΤΥΠΟΣ ΞΑΝΑΒΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ
ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ:
«ΠΕΡΙΠΟΥ ΣΕ ΠΟΣΗ ΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ? »

Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΚΟΙΤΑ ΞΑΝΑ ΤΗΝ ΠΕΛΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑ..
«ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΠΕΡΙΠΟΥ ΩΡΕΣ»
Ο ΤΥΠΟΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ..
ΤΟ ΙΔΙΟ ΓΙΝΟΤΑΝ ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΜΕΡΕΣ, Ο ΤΥΠΟΣ ΡΩΤΑΓΕ ΤΟΝ ΚΟΥΡΕΑ, Ο
ΚΟΥΡΕΑΣ ΜΕ ΓΕΜΑΤΟ ΠΑΝΤΑ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΑΠΑΝΤΟΥΣΕ ΚΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΦΕΥΓΕ ΓΙΑ
ΝΑ  ΕΠΙΣΤΡΕΨΕΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ..
ΜΙΑ ΜΕΡΑ, ΚΑΙ ΕΝΩ Ο ΤΥΠΟΣ ΦΕΥΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ, Ο ΚΟΥΡΕΑΣ ΓΕΜΑΤΟΣ
ΑΠΟΡΙΑ  ΛΕΕΙ ΣΤΟ ΒΟΗΘΟ ΤΟΥ..
«ΡΕ ΒΑΣΙΛΗ, ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΤΟΝ.. ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΧΩ ΑΠΟΡΙΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ.. »
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΩΡΑ, Ο ΒΟΗΘΟΣ ΕΠΙΣΤΡΕΦΕΙ ΣΤΟ ΚΟΥΡΕΙΟ ΔΑΚΡΥΣΜΕΝΟΣ ΑΠΟ ΤΑ
ΓΕΛΙΑ..
«ΕΜΑΘΕΣ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΤΥΠΟΣ? » ΡΩΤΑΕΙ Ο ΚΟΥΡΕΑΣ..
ΚΑΙ ΤΟΤΕ Ο ΒΑΣΙΛΗΣ ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑ:
/
/
/
/
«ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ.. »

[SirBak]

Ηταν κατι μυγες πανω σε κατι σκατα και εκαναν τρελο φαγοποτι 
 Οποτε,μια απο αυτες τις μυγες ρευεται
Και γυρναει μια αλλη και της λεει ''εεε,τρωμε...''


Αηδια? :

[pastakis]

Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...
 Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο. Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!
 Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο άλλος... Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισίνα.
 Καλά με δουλεύετε; Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών!
Ο τέταρτος δε μιλάει...
Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
 Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30. Και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω: Ψάρεμα η Sex; και μου απαντά: «Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου»!

[pagourenko1966]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ! γιατρέ!
- Τί είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με ένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα ...;
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τί λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τί θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο. Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[pastakis]

Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται, θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό.
 Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γ@μηθείς!
 - Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γ@μηθείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γ@μηθείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Άει γ@μήσου!

[dk]

Το κούρεμα



Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα,
ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα
χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο ανθοπώλης
ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το
κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια
κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.

Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο
κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω
κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από
το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε
μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.

Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το
λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα
από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ
χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε
να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα
δωρεάν κούρεμα.

Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών
της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.

Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο
ακριβώς λόγο!

[sellos]

Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκατά του σκύλου του και για φινάλε έχυ*ε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγιάνει ποτέ!".

[CPAS1]

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί...
να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!

[dk]

Πώς θα μεταφράζατε το εξής:
 
Ο μεθυσμένος μπαμπάς , μεθάει την νταντά των παιδιών του.
Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά!
.
.
.
.
.
.
 
 

Μετάφραση:

Ο ντήρλα Dad ντηρλά νταντά
Νταντά ντηρλά νταντά.

[sellos]

........όπως καθόμουν στο γραφείο και έκανα την δουλειά μου με καλεί ο διευθυντης και μου ανακοινώνει οτι λόγω κρίσης αποφασίστηκε να γίνουν περικοπές και ως εκ τούτου είναι αναγκασμένος να με απολύσει. Σάστισα, είχα πάρει και αυτό το κωλοδάνειο, πώς θα πλήρωνα τις δόσεις τώρα; Καθώς μάζευα τα πράγματα μου με έπιασε ενας δυνατός πονοκέφαλος, τότε συνηδειτοποίησα οτι αυτό συμβαίνει συχνά τελευταία και οτι είχα αμελήσει να πάω να πάρω τις εξετάσεις που που είχα πάει να κάνω πριν ενα μήνα.¨Ετσι αφού είχα πολύ ελευθερο χρόνο πλέον αποφάσισα να πάω στο διαγνωστικό κέντρο...... Όταν έφτασα εκεί με κάλεσε στο γραφείο του ο διευθυντής και μου είπε οτι προσπαθούσαν να επικοινωνήσουν μαζί μου εδω και καιρό αλλα δεν μπορούραν να με βρούν γιατι προφανώς είχε γίνει κάποιο λάθος στην καταχώρηση του τηλεφώνου μου και οτι δυστυχώς έχω ενα όγκο στο κεφάλι και θα πρέπει να ξεκινήσω άμεσα χημειοθεραπείες για να έχω κάποιες πιθανότητες επιβίωσης.....¨Εγινα ρετάλι .....πήγα στο σπίτι μου να σκεφτώ κάπως πιο ψύχραιμα τα πράγματα. Μόλις άνοιξα την πόρτα χτύπησε το τηλέφωνο, ήταν απο το τοπικό νοσοκομείο....μου είπαν οτι ο πολυαγαπημένος μου πατέρας είχε πάθει ένα βαρύ εγκεφαλικό και οτι έπρεπε να πάω άμεσα εκεί αν θέλω να τον προλάβω ζωντανό.....Αυτό ήταν..... ο κόσμος μου κατάρευσε.....αποφάσισα να παω στο διπλανό δασάκι και να βρώ ενα τρόπο να δώσω τέλος στην ζωή μου.Περιπλανιώμουν για ώρες ωσπου έφτασα σε μια λίμνη όπου και αποφάσισα να δέσω μια πέτρα στο λαιμό μου να πέσω μέσα και να πνιγώ.Καθώς έκανα τις προετοιμασίες άκουσα μια φωνή να καλεί σε βοήθεια.Στην αρχή νόμιζα οτι ήταν στην φαντασία μου αλλά καθώς οι φωνές συνεχιζόταν αποφάσισα να πάω να δω απο που προέρχονται....Ετσι βρέθηκα στην άλλη πλευρά της λίμνης και είδα ένα βάτραχο να έχει μπεχτεί στα δίκτια ενός ψαρά, να μην μπορεί να ξεφύγει καινα καλεί απεγνωσμένα σε βοήθεια.Τον λυπήθηκα τον κακομοίρη και τον βοήθησα να ξεμπλέξει. "Σε ευχαριστώ καλέ μου ανθρωπε" μου λέει "δεν ξέρω τι θα γινότανε αν δεν βρισκόσουν στο δρόμο μου". "Μα καλά, εσύ βατραχος και μιλάς με φωνή ανθρωπινή;" του λεω. "Ασε, μεγάλη ιστορία, που να σου εξηγώ τώρα" μου λέει και στην συνέχεια κοιτώντας με βαθεία μεσα στα μάτια μου λέει: "Δεν είναι σωστό να τα παρατάμε στην πρώτη δυσκολία που μας τυχαίνει.Άντε πήγαινε στο σπίτι σου και να δείς που όλα θα πάνε καλύτερα και σε ευχαριστώ και πάλι για αυτό που έκανες σήμερα".....
Άφου συνάντησα βάτραχο να μιλάει, όλα είναι πιθανά σε αυτή τη ζωή σκέφτηκα και αποφάσισα να αναβάλω τα σχέδια μου και πήρα το δρόμο της επιστροφής για το σπίτι μου. 'Οταν έφτασα εκεί χτυπούσε και πάλι το τηλέφωνο.'Ηταν ξανά απο το νοσοκομείο..Μου είπαν οτι είχε γίνει ενα θαύμα και οτι η κατάσταση της υγείας του πατέρα μου είχε βελτιωθεί αισθητα και οτι ήταν πολύ πιθανό να πάρει εξιτήριο ακόμη και αυριο.......Την επόμενη μέρα αποφάσισα να ασχοληθώ με την δικιά μου τη υγεία. Πήγα ξανά στο διαγνωστικό κέντρο και έκανα μια σειρά απο επαναληπτικές εξετάσεις. Μετα απο λίγο με κάλεσε ξανά ο διευθυντής στο γραφείο του και μου είπε οτι ηταν εκπληκτικό αυτο που είχε συμβεί, ο οργανισμός μου είχε απορροφήσει τον όγκο, οτι έχω διαφύγει πλέον κάθε κίνδυνο και οτι μπορώ να επιστρέψω κανονικά στις καθημερινές μου δραστηριότητες. Πασιχαρής και καθώς είχα τελειώσει σχετικά νωρίς αποφάσισα να πάω σε δυο τρείς εταιρίες και να αφήσω το βιογραφικό μου. Τό ίδιο απόγευμα με πήραν απο το γραφείο προσωπικού της μεγαλύτερης εταιρίας που είχα παει το πρωί και μου είπαν οτι ο πρόεδρος είχε εντυπωσιαστεί απο τα προσόντα μου και ότι μπορούσα να πάω την επόμενη κιόλας μέρα και να αναλάβω χρέη διευθυντού με πολύ ικανοποιητικές αποδοχές. Τότε θυμήθηκα την συνάντηση που είχα με τον βάτραχο την προηγούμενη μέρα και συνειδητοποίησα οτι σίγουρα είχε βάλει το χεράκι του για να αλλάξει η τύχη μου, ετσι αποφάσισα με την πρώτη ευκαιρία να πάω να τον ξαναβρώ να του πώ τουλάχιστον ενα ευχαριστώ. Πράγματι το επόμενο Σάββατο πήρα το γνωστό δρόμο για το δασάκι.....Έψαξα παντού, περπάτησα όλο το δάσος αλλα δεν τον βρήκα πουθενά. Έτσι αποφάσισα απογοητευμένος να πάρω τον δρόμο της επιστροφής, οπότε βλέπω τον βάτραχο να ρεμβάζει δίπλα στην λίμνη που τον είχα συναντήσει και την πρώτη φορά, έπρεπε να το είχα φανταστεί..... Τον πλησιάζω και τον χαιρετάω εγκάρδια. "Τι κάνεις" μου λέει και μου κλείνει πονηρά το μάτι. ¨Πολύ καλά" του απαντάω "αλλά φαντάζομαι το ξέρεις.Σε ευχαριστώ παρα πολύ, θέλω να κάνω κάτι και εγώ για σένα για να σε ευχαριστήσω". "Ήδη έκανες αρκετά" μου λέει,"αν δεν βρισκόσουν στο δρόμο μου εγώ δεν θα ζούσα τώρα, είμαστε πάτσι"..... " Σε παρακαλώ επιμένω, πρέπει να κάνω κάτι για σενα" του λέω "Βρε δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα" μου ξαναλέει.... ¨Όχι οχι, πρέπει να κάνω οπωσδήποτε κάτι για σένα επίμένω" του λέω " Ε, αφού επιμένεις" μου απαντά "θέλω να με γ@μήσεις" Πάγωσα...."Ρε βάτραχε τι είναι αυτα που λές" του κάνω...... "'Ακου να σου πω " μου λέει ¨εγω δεν σου ζήτησα τίποτα. Εσυ ήρθες εδώ και με πρήζεις θέλω να σου κάνω κάτι και θέλω να σου κάνω κάτι.Εγώ αυτό θέλω, αν μπορείς να το κάνεις κάντο αλλιώς άντε τράβα στο δρόμο σου και παράταμε και μένα στην ησυχία μου"......
Ντράπηκα. Μου έπεσαν τα μούτρα....αυτός τόσα είχε κάνει για μένα και εγώ δεν μπορούσα να του κανω αυτη την μικρή, έστω και αηδιαστική, χάρη; Έτσι κατέβασα τα πανελόνια μου..... αλλά μόλις του τον ακούμπησα λίγο... έγινε μια λάμψη και μέσα σε ενα σύνεφο χρυσόσκονης ο βάτραχος μεταμορφώθηκε μπροστά στα μάτια μου στο 16χρονο κορίτσι...........

ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΟΛΗ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ ΚΑΙ ΟΧΙ ΟΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΩΣ Η ΜΑΝΑ ΤΗΣ

[pagourenko1966]

 

[konitsa]

Παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.
Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει μια σάλτσα και ανακάτευε συνέχεια.
Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:
Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της: Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.
Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:
Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
Τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω.

[konitsa]

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
- Ωχ, τι έπαθα!
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου
παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά. Δεν έχετε βάζο;

[pantser]

Στο τσίρκο,  ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη
συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδιλου !


Ο κροκόδιλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις
πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μιά καρπαζιά
στο κεφάλι του κροκόδιλου, οπότε ο κροκόδιλος ανοίγει αμέσως τα
σαγόνια του.


Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..): "Ποιός
μπορεί να το κάνει αυτό;"   Νεκρική σιγή φυσικά..!


Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:


"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".

[CPAS1]

Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει:

- "Μαρία..."

- "Τι είναι Σωτήρη μου;..."

- "Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι..."

- "Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς!"

- "Μα... είναι σημαντικό Μαρία μου..."

- "Τι Σωτήρη μου;"

- "Να... Σε απατούσα Μαρία μου με την γειτόνισσα, την κουμπάρα μας και την ξαδέλφη σου..."

- "Το ξέρω Σωτήρη μου... Γι' αυτό σε δηλητηρίασα..."

[GEROKSEKOYTIS]

........όπως καθόμουν στο γραφείο και έκανα την δουλειά μου με καλεί ο διευθυντης και μου ανακοινώνει οτι λόγω κρίσης αποφασίστηκε να γίνουν περικοπές και ως εκ τούτου είναι αναγκασμένος να με απολύσει. Σάστισα, είχα πάρει και αυτό το κωλοδάνειο, πώς θα πλήρωνα τις δόσεις τώρα; Καθώς μάζευα τα πράγματα μου με έπιασε ενας δυνατός πονοκέφαλος, τότε συνηδειτοποίησα οτι αυτό συμβαίνει συχνά τελευταία και οτι είχα αμελήσει να πάω να πάρω τις εξετάσεις που που είχα πάει να κάνω πριν ενα μήνα.¨Ετσι αφού είχα πολύ ελευθερο χρόνο πλέον αποφάσισα να πάω στο διαγνωστικό κέντρο...... Όταν έφτασα εκεί με κάλεσε στο γραφείο του ο διευθυντής και μου είπε οτι προσπαθούσαν να επικοινωνήσουν μαζί μου εδω και καιρό αλλα δεν μπορούραν να με βρούν γιατι προφανώς είχε γίνει κάποιο λάθος στην καταχώρηση του τηλεφώνου μου και οτι δυστυχώς έχω ενα όγκο στο κεφάλι και θα πρέπει να ξεκινήσω άμεσα χημειοθεραπείες για να έχω κάποιες πιθανότητες επιβίωσης.....¨Εγινα ρετάλι .....πήγα στο σπίτι μου να σκεφτώ κάπως πιο ψύχραιμα τα πράγματα. Μόλις άνοιξα την πόρτα χτύπησε το τηλέφωνο, ήταν απο το τοπικό νοσοκομείο....μου είπαν οτι ο πολυαγαπημένος μου πατέρας είχε πάθει ένα βαρύ εγκεφαλικό και οτι έπρεπε να πάω άμεσα εκεί αν θέλω να τον προλάβω ζωντανό.....Αυτό ήταν..... ο κόσμος μου κατάρευσε.....αποφάσισα να παω στο διπλανό δασάκι και να βρώ ενα τρόπο να δώσω τέλος στην ζωή μου.Περιπλανιώμουν για ώρες ωσπου έφτασα σε μια λίμνη όπου και αποφάσισα να δέσω μια πέτρα στο λαιμό μου να πέσω μέσα και να πνιγώ.Καθώς έκανα τις προετοιμασίες άκουσα μια φωνή να καλεί σε βοήθεια.Στην αρχή νόμιζα οτι ήταν στην φαντασία μου αλλά καθώς οι φωνές συνεχιζόταν αποφάσισα να πάω να δω απο που προέρχονται....Ετσι βρέθηκα στην άλλη πλευρά της λίμνης και είδα ένα βάτραχο να έχει μπεχτεί στα δίκτια ενός ψαρά, να μην μπορεί να ξεφύγει καινα καλεί απεγνωσμένα σε βοήθεια.Τον λυπήθηκα τον κακομοίρη και τον βοήθησα να ξεμπλέξει. "Σε ευχαριστώ καλέ μου ανθρωπε" μου λέει "δεν ξέρω τι θα γινότανε αν δεν βρισκόσουν στο δρόμο μου". "Μα καλά, εσύ βατραχος και μιλάς με φωνή ανθρωπινή;" του λεω. "Ασε, μεγάλη ιστορία, που να σου εξηγώ τώρα" μου λέει και στην συνέχεια κοιτώντας με βαθεία μεσα στα μάτια μου λέει: "Δεν είναι σωστό να τα παρατάμε στην πρώτη δυσκολία που μας τυχαίνει.Άντε πήγαινε στο σπίτι σου και να δείς που όλα θα πάνε καλύτερα και σε ευχαριστώ και πάλι για αυτό που έκανες σήμερα".....
Άφου συνάντησα βάτραχο να μιλάει, όλα είναι πιθανά σε αυτή τη ζωή σκέφτηκα και αποφάσισα να αναβάλω τα σχέδια μου και πήρα το δρόμο της επιστροφής για το σπίτι μου. 'Οταν έφτασα εκεί χτυπούσε και πάλι το τηλέφωνο.'Ηταν ξανά απο το νοσοκομείο..Μου είπαν οτι είχε γίνει ενα θαύμα και οτι η κατάσταση της υγείας του πατέρα μου είχε βελτιωθεί αισθητα και οτι ήταν πολύ πιθανό να πάρει εξιτήριο ακόμη και αυριο.......Την επόμενη μέρα αποφάσισα να ασχοληθώ με την δικιά μου τη υγεία. Πήγα ξανά στο διαγνωστικό κέντρο και έκανα μια σειρά απο επαναληπτικές εξετάσεις. Μετα απο λίγο με κάλεσε ξανά ο διευθυντής στο γραφείο του και μου είπε οτι ηταν εκπληκτικό αυτο που είχε συμβεί, ο οργανισμός μου είχε απορροφήσει τον όγκο, οτι έχω διαφύγει πλέον κάθε κίνδυνο και οτι μπορώ να επιστρέψω κανονικά στις καθημερινές μου δραστηριότητες. Πασιχαρής και καθώς είχα τελειώσει σχετικά νωρίς αποφάσισα να πάω σε δυο τρείς εταιρίες και να αφήσω το βιογραφικό μου. Τό ίδιο απόγευμα με πήραν απο το γραφείο προσωπικού της μεγαλύτερης εταιρίας που είχα παει το πρωί και μου είπαν οτι ο πρόεδρος είχε εντυπωσιαστεί απο τα προσόντα μου και ότι μπορούσα να πάω την επόμενη κιόλας μέρα και να αναλάβω χρέη διευθυντού με πολύ ικανοποιητικές αποδοχές. Τότε θυμήθηκα την συνάντηση που είχα με τον βάτραχο την προηγούμενη μέρα και συνειδητοποίησα οτι σίγουρα είχε βάλει το χεράκι του για να αλλάξει η τύχη μου, ετσι αποφάσισα με την πρώτη ευκαιρία να πάω να τον ξαναβρώ να του πώ τουλάχιστον ενα ευχαριστώ. Πράγματι το επόμενο Σάββατο πήρα το γνωστό δρόμο για το δασάκι.....Έψαξα παντού, περπάτησα όλο το δάσος αλλα δεν τον βρήκα πουθενά. Έτσι αποφάσισα απογοητευμένος να πάρω τον δρόμο της επιστροφής, οπότε βλέπω τον βάτραχο να ρεμβάζει δίπλα στην λίμνη που τον είχα συναντήσει και την πρώτη φορά, έπρεπε να το είχα φανταστεί..... Τον πλησιάζω και τον χαιρετάω εγκάρδια. "Τι κάνεις" μου λέει και μου κλείνει πονηρά το μάτι. ¨Πολύ καλά" του απαντάω "αλλά φαντάζομαι το ξέρεις.Σε ευχαριστώ παρα πολύ, θέλω να κάνω κάτι και εγώ για σένα για να σε ευχαριστήσω". "Ήδη έκανες αρκετά" μου λέει,"αν δεν βρισκόσουν στο δρόμο μου εγώ δεν θα ζούσα τώρα, είμαστε πάτσι"..... " Σε παρακαλώ επιμένω, πρέπει να κάνω κάτι για σενα" του λέω "Βρε δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα" μου ξαναλέει.... ¨Όχι οχι, πρέπει να κάνω οπωσδήποτε κάτι για σένα επίμένω" του λέω " Ε, αφού επιμένεις" μου απαντά "θέλω να με γ@μήσεις" Πάγωσα...."Ρε βάτραχε τι είναι αυτα που λές" του κάνω...... "'Ακου να σου πω " μου λέει ¨εγω δεν σου ζήτησα τίποτα. Εσυ ήρθες εδώ και με πρήζεις θέλω να σου κάνω κάτι και θέλω να σου κάνω κάτι.Εγώ αυτό θέλω, αν μπορείς να το κάνεις κάντο αλλιώς άντε τράβα στο δρόμο σου και παράταμε και μένα στην ησυχία μου"......
Ντράπηκα. Μου έπεσαν τα μούτρα....αυτός τόσα είχε κάνει για μένα και εγώ δεν μπορούσα να του κανω αυτη την μικρή, έστω και αηδιαστική, χάρη; Έτσι κατέβασα τα πανελόνια μου..... αλλά μόλις του τον ακούμπησα λίγο... έγινε μια λάμψη και μέσα σε ενα σύνεφο χρυσόσκονης ο βάτραχος μεταμορφώθηκε μπροστά στα μάτια μου στο 16χρονο κορίτσι...........

ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΟΛΗ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ ΚΑΙ ΟΧΙ ΟΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΩΣ Η ΜΑΝΑ ΤΗΣ

Και ενα παρομοιο


''-Κυρ δικαστα,,,,εχετε γνωση οτι το νουμερο 17 παπουτσι,στην Αγγλια,αναλογει στο νουμερο 39 στην Ελλαδα?


Δικ-Μαλιστα κατηγορουμενε




-Ε.....το ιδιο ισχυει και με τις ηλικιες κυρ δικαστα....

[konitsa]

Η γέννηση ματαιώνεται !!!

 

Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση, η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος, η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού, οι Άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας των ελεγκτών και οι 3 Μάγοι φοβούνται ότι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες..!!!

[konitsa]

Μια κυρια με πολυ ζηλιαρη συζυγο επισκεπτεται τον οδοντιατρο της.
Ο αντρας της, φοβουμενος μη τον απατησει καλει στο κινητο της ανα 5 λεπτα.
Η κυρια εχοντας στο στομα της σωληνακια δεν μπορει να απαντησει ωστοσο..
Ο γιατρος τσατιζεται με την επιμονη του συζυγου, οποτε απαντα εκνευρισμενος στο τηλεφωνημα:
"Εδω ειναι η γυναικα σου. Τελειωνω, φτυνει και ερχεται!"


_________________________________________________ _______________________________



Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...
Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο ακριβώς από κάτω:
ΣΩΣΤΟΟOOOOΣ…….!!!!!!!!
_________________________________________________ _____

[ΛΑΜΙΑ FANS]

Ανεκδοτο που ακουστηκε και στους Ραδιο Αρβυλα:

Ηταν ο Χριστος και εκανε μαθημα με τους μαθητες του. Εν τω μεταξυ το μαθημα ειχε γινει βαρετο και οι μαθητες ειχανε σκυλοβαρεθει. Γυρνανε και λενε σε καποια στιγμη στον Χριστο:

- Κυριε δεν κανεις κανενα θαυμα, ετσι να γουσταρουμε και εμεις...

Απανταει ο Χριστος:
- Δεν γινονται αυτα τα πραγμα παιδια μου, δεν γινονται θαυματα κατα παραγγελια, δεν μπορω να το κανω.

Ετσι το μαθημα συνεχιζεται με τον ιδιο ανιαρο τροπο. Ολοι οι μαθητες βαριουνται, ο Πετρος παιζει με τον στυλο, ο Ιακωβος παιζει τριλιζα με τον Ιωαννη, ο Παυλος πεταει "μπαλες - χαρτακια" στον Πετρο...καποια στιγμη το βλεπει αυτο ο Χριστος και τους ρωταει:

- Γιατι δεν προσεχετε αγαπημενα μου παιδια; Τι σας απασχολει.

Απανταει ο Ανδρεας:

- Κυριε θελουμε να μας κανετε ενα θαυμα...
- "Τελοσπαντων θα σας κανω..." λεει ο Χριστος.

Κανει μια κινηση και εμφανιζει ενα ξυλινο ποδοσφαιρακι.
Το βλεπουνε οι μαθητες του και τρελαινονται, αρχιζουνε να παιζουνε, μοιραζονται σε ομαδες, πανηγυριζουνε τα γκολ....


QUIZ:

- Πως λεγετε το ποδοσφαιρακι που εμφανισε ο Χρσιτος;;;;;

- PRO  Χριστου!

[SALIGAROS]

     Γνωστός, ευκατάστατος, ευτραφής (απ πτο παιζ ΠΑΣΟΛΕΣ ) επιστρέφει από Βαρκελώνη προς Γιάννινα, μπίζνες κλας περικαλώ, ξέρετε ,με τις σαμπάνιες τα χαβιάρια τις παντόφλες στα ποδάρια και τις λοιπές λαλακίες των αιρ κόμπανις.
     Άξαφνα ο μάτις του παίρν τάρα ψλη λατίνα με εντυπωσιακά τσαχπινογαργαλιάρικα μάτια και ακόμη πιο εντυπωσιακά (.)(.).
    Αποφασισμένος να τν διπλαρώσει παίρνει μελιστάλαχτο  ύφος , ξέρετε αυτό απ τ τρέχνε τα σάλια, και με καμιαδυό βαθιές ανάσες, τν αρωτάει: Πώς σε λένε κούκλα μου;
   -Μερσέντες, του απαντάει με ναζιάρικη φωνή.
   -Κάποια σχέση με την Μερσέντες Μπενζ;;;;
   Και η απάντηση όλο νάζι: ΙΔΙΑ ΤΙΜΗ