ΑNEΚΔΟΤΑ

[GEROKSEKOYTIS]

Μια κακασχημη κυρια,μπαινει μεσα σε ενα πολυκαταστημα,με τα δυο της παιδια
Αυτη η κυρια,ηταν τοσο ασχημη και τοοοσο αχωνευτη,που δεν φανταζεσαι.
Ολη την ωρα φωναζε και παραπονιοταν,και γενικα εβγαζε κατι πολυ ασχημο απο τον χαρακτηρα της
Στην εισοδο του πολυκαταστηματος ηταν ο υπευθυνος δημοσιων σχεσεων,και πλησιαζει την κυρια με τα δυο της παιδια και την ρωταει με πλατυ χαμογελο...

-Τι γλυκα παιδια.....Διδυμα ειναι?

Η ξυνισμενη κυρια γυρναει,και απαντα τσατισμενα και φωναχτα

-Τι διδυμα βρε ασχετε?Χαζος εισαι η' τυφλος?Το ενα ειναι 5 χρονον και το αλλο 12


-Δεν ειμαι ουτε χαζος ,ουτε τυφλος κυρια μου.....Απλα,δεν μπορω να πιστεψω οτι ενας ανδρας εκανε σεξ μαζι σας δυο φορες......

[dk]

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτι και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά.
Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.
Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά.
Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της
και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!
Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται:
'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας;
Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει;
Ή δεν είναι σίγουρος;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'
Και η Ελένη σκέφτεται:
'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης.
Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο.
Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς....
Αλήθεια, που πηγαίνουμε;
Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο;
Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά;
Με παιδιά;
Μια ολόκληρη ζωή μαζί;
Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης;
Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;'
Ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε...
Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις...
Που σημαίνει...
Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα...
Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'
Η Ελένη σκέφτεται:
'Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος!
Φαίνεται στο πρόσωπό του.
Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε;
Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας;
Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις;
Να δεις που αυτό είναι!
Γι αυτό δεν λέει τίποτε.
Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'
Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν!
Όχι σαν την άλλη φορά...
Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς;
Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!'
Η Ελένη σκέφτεται:
'Έχει θυμώσει!
Και δεν τον κατηγορώ...
Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη...
Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι....
Απλά δεν είμαι σίγουρη...'
Ο Γιάννης συνεχίζει:
'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός!
Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'
Και η Ελένη:
'Ίσως είμαι τελειομανής...
Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο,
τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει
και νοιάζεται για μένα
και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του;
Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια!
Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'
Ο Γιάννης:
'Εγγύηση!
Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!'
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει)
Και τελικά λέει:'...ΟΚ!'
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;'
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια,
προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει,
ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο.
Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,
αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα,
βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει.
Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες.
Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες.
Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα
αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.
Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του,
μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:

Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα ; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

[HarMPas]

ο Ραγκούσης και το Κυπελο

συζηταγαν τρεις τεσσερις Μπαοκαρειανοι στο Μπεζεστενι
- αυτηνοι πλατη στο μπαρ, εγω τραπεζ τοιχο -
ελεγαν για τσ μιστους κι για τσ αναλογιες των αντιδημαρχων τσ δημς τ Καλλικρατ

κι λεει ενας:
- ο δημος μας (τοπος καταγωγης τ;) θα εχει 11 αντιδημαρχους και θα ειναι και διπλομισθοι
- τι με  λες τωρα ρε ... εναν θα κρατησουν.
- εγω τι σε λεω; ο νομος Γκαγκατση το λεει!
- ποιος νομος Γκαγκατση ρε ... κατ αρχην τον διαβασες τον νομο Γκαγκατση; ... πλακα με κανεις;
- εγω φιλαρακι το νομο Γκαγκατση τον διαβασα προ εποχης Χαβου και δε σε κανω πλακα;
- και δε με λες ρε μεγαλε ... ας πουμε οτι τον διαβασες... τι λεει ο νομος Γκαγκατση για το δημο Τρικαλων π.χ.
-  να σε πω ... ιδια περιπτωση με τα Γιαννινα, καμια διαφορα.
- καλα λεω εγω οτι εσεις θελετε πατημα ...
- απ το Γιαννενο;

(κι εδω παρενεβην )
- τι λετε ωρε μπαγιατκα πεϊνιρλιδια;
για να ειπουν χοροδιακως:
- ..., ποτε μπηκες ρε; χαμπαρι δεν πηραμαν ...
- θα παρτε κι χαμπαρ ... εφεξε - νυχτωσε ... παρτε κι απο 10 ευρα για το σιτηριο σας ρε (βγαζω)
ετσ λεει ο νομος Ζωσμαδων απ ακυρωνει το νομο τ Γκαγκατσ, αγνοει το νομο Ραγκουση κι καταργει το νομο τσ Ντουμπας.
- νομος Ραγκουση ρε ειναι ο πστνμς ... αιντεεεε (ολοι μαζι) 
- τι θα πιεις;
- απ τν κουπα θα πιω ρε Γκαγκατσδες, απ τν κουπα.

[konitsa]

Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα
στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν
κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι..
σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν
πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο.
Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου ,
με γενεια και πονηρο χαμογελο.

" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος "
και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλι, δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη "
του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος
διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? "
αναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.

" Οχι βρε χαζούλι, εγω ειμαι, πριν την εγχειρηση! "

[PAGOURASourdias]

-ποσοι οπαδοι του ΟΦΗ χωρανε σε ενα smart??
-ολοι..

[ayuto1966]

Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του:
- "Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;"
Ο πατέρας απαντά:
- "Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!"





-Γιατί οι καμήλες μένουν στη Σαχάρα και οι Ηρακλειώτες στο Ηράκλειο? -Γιατί οι καμήλες διάλεξαν πρώτες!!!!!




Μια μέρα του καλοκαιριού, ένας Iταλός τουρίστας στη Κρήτη κοζάρει μια συκιά με κάτι μεγάλα και ζουμερά σύκα. Άδραται λοιπόν της ευκαιρίας και σκαρφαλώνει σ` ένα κλαδί της για να κόψει μερικά. Έλα όμως που ο Θεός αγαπάει μεν τον κλέφτη, αλλά αγαπάει και τον νοικοκοίρη. Νάσου λοιπόν ο μπαρμπα-Μανούσος και αρχίζει να του φωνάζει:
- “Κατέβα κάτω μωρέ, διάολε τσ` αποπολειφάδι σου!”.
Ο Iταλός όμως με τα walkman στα αφτιά, δεν άκουγε τίποτα.
- “Δεν ακούς μωρέ;” του λέει ο μπάρμπας και μπροστά στον κίνδυνο να του ρημάξει το δέντρο του ο κλεφτοσυκάς, του χώνει μια με τη μαγκούρα και τον γκρεμίζει καταής. Σκάει κάτω με δύναμη ο καημένος ο ιταλός και ημιλυπόθυμος ψελίζει:
- “Aqua!Aqua!”
Και τότε ο μπαρμπα-Μανούσος του αποκρίνεται:
- “Αφού άκουες μωρέ, γιατί δεν κατέβαινες;”







 

[zissis]

Ø     Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!

Ø     O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

      Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος

      Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος

      Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.

      Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook

      Ο Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο

      Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά

      Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!

      Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδυ ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος

      Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά την 1η Ιανουαρίου

      Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...

      O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.

      Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; Μπάρες δημητριακών.

      Ο Γκλέτσος είναι ο 13ος Απόστολος!

      Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό

      O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι...

      Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική. Του επέστρεψαν χρήματα!

      Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!

      Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "Το Νησί", όλοι γίνονται καλά
   
      Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!

      Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ

      Ο Γκλέτσος βάζει την αλύσιδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.

      O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικo.
 
      Οταν θελεις κατι παρα πολυ, ακομα και το συμπαν να συνομωτησει, αν δεν εγκρινει ο Γκλετσος δε πας πουθενα

      Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.

      O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays

 

[fon7]

ο γκλέτσος αντιγράφει τον τσακ νόρις ή ο τσακ νόρις τον γκλέτσο;

[New]

Τα μέλη του Διοικητικού Συμβουλίου μετά από διαλογική συζήτηση αποδέχτηκαν τις θέσεις του Προέδρου και σύσσωμα αποφάσισαν ότι το ΔΣ τελεί υπό παραίτηση μετά την πάροδο 15 ημερών εάν δεν πραγματοποιηθούν τα παρακάτω:
 
1. Αποκατάσταση της αδικίας την οποία υπέστη η ΠΑΕ ΟΦΗ στον αγώνα των Ιωαννίνων.
 
2. Την ενεργό συμμετοχή και συμπαράσταση όλων των θεσμικών και πολιτικών φορέων της Κρήτης στον αγώνα για τη δικαίωση της ομάδας μας.
 
Η ΠΑΕ ΟΦΗ θεωρεί με υπερηφάνεια τον εαυτό της ως σημαντικό κομμάτι της ιστορίας του ελληνικού ποδοσφαίρου. Επισημαίνουμε και υπενθυμίζουμε ότι τα πεπραγμένα των Αρχών του ελληνικού ποδοσφαίρου εις βάρος των συμφερόντων της ΠΑΕ ΟΦΗ το τελευταίο εξάμηνο δεν έχουν προηγούμενο:
 
Η εξόφθαλμη παράνομη στέρηση της ανόδου στην Σούπερ Λίγκα στα μπαράζ του προηγούμενου Ιουνίου, από τους γνωστούς σε όλους μας κύκλους, οι μεθοδεύσεις της ομοσπονδίας, μετά από πολιτικές παρεμβάσεις, στην Επιτροπή Αδειοδότησης που ακολούθησε, τα συνεχή διαιτητικά λάθη που μας στερούν βαθμούς, και τελευταίο και πιο κραυγαλέο, η συμπεριφορά του κ. Λαμπρόπουλου στο χθεσινό παιχνίδι της ομάδας μας στην Ήπειρο, όπου με την κάλυψη των ανωτέρων του, καταστρατηγήθηκε, εξευτελίστηκε και βιάστηκε κάθε έννοια κανονισμού και συνθηκών διεξαγωγής αγώνα».

[fon7]

με την πάροδο 15 ημερών ή 15 βαθμών;;;

[New]

29 Σεπ. 2010 21:37
 
"Καλωσορίζουμε στην οικογένεια του ΟΦΗ τον Νίκο Αναστόπουλο.
Ξέρει ότι ήρθε σε μια από τις 6 μεγαλύτερες ομάδες της Ελλάδας


Αναστόπουλος

Εγώ όπου πάω δίνω την ψυχή μου. 24 ώρες το εικοσιτετράωρο θα ασχολούμαι με τον Ο.Φ.Η. Ο στόχος μας είναι γνωστός και δεν χρειάζονται πολλά λόγια.
 
Οι εντυπώσεις μου είναι εξαιρετικές. Η ομάδα διαθέτει ένα από καλύτερα αθλητικά κέντρα, που είναι χαρά σου να δουλεύεις σ' αυτό. Και πρέπει να δουλεύουμε όλοι μας και συνέχεια, καθώς μόνο με δουλειά μπορείς να πετύχεις το στόχο σου και ο δικός μας στόχος είναι γνωστός.
…………………………..
Σε μια ομάδα δεν χρειάζονται μόνο 12-13 παίκτες, αλλά 20 που να προσπαθούν και να δίνουν και την ψυχή τους, όπως συμβαίνει σε όλες τις ομάδες που έχω δουλέψει.
 ………………………………………
Όλοι θα θέλουν να μας κερδίσουν, είναι μεγάλη πρόκληση να κερδίζουν τον Ο.Φ.Η. και θα πρέπει να το καταλάβουμε καλά αυτό. Να προσπαθούμε όσο μπορούμε, καθώς η εποχή που κέρδιζαν μόνοι οι φανέλες έχει περάσει.
………………………………………………………………………….
Στόχος μας είναι να αξιοποιήσουμε όσο μπορούμε καλύτερα την έδρας μας και να προσφέρουμε στον κόσμο που θα έρχεται και καλό ποδόσφαιρο και όχι να φεύγει και να πονάνε τα μάτια του…".

"Ο ΟΦΗ είναι η μεγάλη ευκαιρία για την καριέρα μου. Τα παιχνίδια και τις νίκες τις ξεχνάμε όλοι, αυτό που μένει είναι οι τίτλοι και οι διακρίσεις. Στον ΟΦΗ βέβαια το να έχεις επιτυχίες στη Β’ Εθνική, δεν είναι για να πανηγυρίζεις, όμως όλοι μας θέλουμε την επιτυχία.

 Το οικονομικό μέρος και η διάρκεια της συμφωνίας μου με την ομάδα περνά για εμένα σε δεύτερη μοίρα. Δεν το έχουμε συζητήσει ακόμα με τη διοίκηση και είναι κάτι που θα κάνουμε τις επόμενες ημέρες".

 

[konitsa]

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα Μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.

Ελληνίδα Μάνα: Ναι;
Κόρη : Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: Θα βγεις ;
Κόρη: Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: Με ποιον ;
Κόρη: Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό
παιδί !
Κόρη: Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε !
Ελληνίδα Μάνα: Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά ;
Ελληνίδα Μάνα: Εγώ δε σ ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ .
Ελληνίδα Μάνα: Τώρα τι υπονοείς ;
Κόρη: Τίποτα . Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε .
Ελληνίδα Μάνα: Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει … Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!
Ελληνίδα Μάνα: Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου ;
Κόρη: Δεν είναι χαμένος.
Ελληνίδα Μάνα: Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: Κοίτα, δε θα το συζητήσω… Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι ;
Ελληνίδα Μάνα: Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα…
Κόρη: Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα: Χωρίς σταθερότητα… Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου …
Κόρη: Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις !
Κόρη: Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο ;
Ελληνίδα Μάνα: Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ !
Κόρη: Μαμά κλείνω .
Ελληνίδα Μάνα: Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες !
Ελληνίδα Μάνα: Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

[pastakis]

Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη. Εκεί λοιπόν που χάζευε, βλέπει σε μινιατούρα την εκκλησία της Αγ. Σοφίας.
- Πόσο κάνει αυτό το σπιτάκι; ρωτάει τον μαγαζάτορα.
- Ρε άσχετε, αντίχριστε, δεν είναι σπιτάκι!!!!! Η εκκλησία της Αγ. Σοφίας είναι, απαντάει ο μαγαζάτορας. Τέλος πάντων 900 ευρώ κάνει, απαντάει όλο νεύρα....
- Ααα, πολύ ακριβή είναι!!! Δεν την θέλω!
Λίγο πιο δίπλα, βλέπει ένα καντήλι και λέει:
- Ωραίο αυτό το κεράκι, πόσο κάνει;
Ξανανευριάζει ο μαγαζάτορας και λέει:
- Δεν είναι κεράκι, καντήλι είναι αντίχριστε, και κάνει 500 ευρώ!
- Ααα, πολύ ακριβό είναι!! Δεν το θέλω!
Πάει λίγο πιο πέρα, και βλέπει ένα σταυρό με τον Χριστό και λέει:
- Ωραίος αυτός ο σταυρός, πόσο έχει;
Ενθουσιασμένος ο μαγαζάτορας που επιτέλους αναγνώρισε κάτι, λέει:
- Ευτυχώς, ξέρεις και κάτι από θρησκεία, θα στον δώσω 1 ευρώ....
Και λέει ο κύριος:
- Μαζί με αυτόν τον τύπο επάνω;

[dk]

Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει μέχρι αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι
την σέξι γραμματέα του. Τηλεφωνεί λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει.
Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον
εγκαταλείπει και καταλήγουν για δύο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμά της για τα
περαιτέρω...

Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σενιαριστεί για την επιστροφή και διαπιστώνει μια
κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα. Πανικός!...

- Τι θα πω στη γυναίκα μου;

Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον
προϋπαντήσει.

- Αυτός είσαι! σκέφτεται ο τύπος... Πέφτει στο χαλί, κάνει ότι τάχα μου
προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και κρατώντας τον λαιμό του με το
ένα χέρι λέει:

- Αγάπη μου, κοίτα τι μου 'κανε στο λαιμό ο σκύλος!

Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:

- Άτιμο ζώο! Εμένα να δεις τι μου 'κανε στο στήθος!!!!

[dk]

kai mia kai exoume anekdota me zwa :
http://www.flixxy.com/pet-penguin-goes-shopping.htm   

arage pote tha ekpaidefsoume enan tavro!!!

 

[astralon]

kai mia kai exoume anekdota me zwa :

E, να συνεχίσω με ζώα, αφού ο Ντικέης επιμένει....

AMAN - κρήτη

[dk]

ΙΡΛΑΝΔΙΚΟ ΤΕΣΤ ΑΓΝΟΤΗΤΟΣ

Ιρλανδός βασιλιάς, συμβούλευε τους άντρες να κάνουν το
ακόλουθο τεστ, για να διαπιστώνουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους, αν η
γυναίκα τους τους έλεγε αλήθεια και ήταν πράγματι αγνή.

«Χρειάζεστε 3 πράγματα. Λίγη κόκκινη μπογιά, λίγη μπλε και ένα
φτυάρι.
...
Με την μπλε μπογιά βάφετε το ένα @ρχ!δ! σας, με την κόκκινη το άλλο και
ανεβαίνετε στο συζυγικό κρεβάτι. Αν η γυναίκα σας σας πει:
«Είναι τα πιο παράξενα @ρχ!δ!α που έχω δει», την σκοτώνετε με το φτυάρι»

[dk]

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.

   Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:

   - Γιατί κλαις;

   Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

   - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

   Ο ξυλοκόπος απαντάει:

   - Όχι!

   Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

   - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.

   Ο ξυλοκόπος:

   - Όχι!

   Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

   - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;

   - Ναι!

   Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...

   Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.

   Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:

   - Γιατί κλαις;

   - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

   Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

   - Αυτή είναι η γυναίκα σου;

   - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

   Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

   - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!

   Ο ξυλοκόπος:

   - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!



Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo.

[paspaliars]

χτυπαει το τηλ,το σκων η γραμματεας...παρακαλω.. ομιλειτε  παρακαλω..
μουγκα απ απεναντι...μπα... τπτς .. απο την Κρητη θαναι (ομιλιται)

[john-PAS]

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;

- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.

- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,

Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..

- Τη γειτόνισσα;;;;

- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.

- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα!!!

[aramis]

Άσυλο....

Κάπου σε κάποιο χωριό στο Μπαγκλαντές δύο γειτόνισσες συζητούν μεταξύ     
 τους....                                                             
 και λέει η μία στην άλλη:                                                 
                                                                           
 - "δεν σου είπα τα νέα", λέει η μία                                       
 - "τι νέα;", απαντά η άλλη                                               
 -"με πήρε ο γιος μου από Ελλάδα"                                         
 -"ναι, και;;", αποκρίνεται η γειτόνισσα                                   
 -"μπήκε στην Νομική!!!"                                                   
                                                 

[john-PAS]

Ο μικρός μπαίνει ένα βράδυ ξαφνικά στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και βρίσκει
την μαμά του να είναι σκαρφαλωμένη πάνω στον μπαμπά του και να πηγαίνει πάνω - κάτω.

Με το που τον βλέπουν οι γονείς του σταματούν και η μητέρα του
γρήγορα «κατεβαίνει» και τυλίγεται στα σκεπάσματα.

«Τι κάνατε εσύ και ο μπαμπάς;», ρωτάει ο μικρός.

«Εεεε. ο μπαμπάς σου έχει μεγάλη κοιλιά και μερικές φορές πρέπει να ανέβω πάνω του και να την πιέσω για να γίνει ίσια», του απαντάει η μητέρα του.

«Χάνεις το χρόνο σου μαμά» λέει πάλι ο μικρός,
«όταν εσύ πας για ψώνια η κυρία από δίπλα έρχεται,
πέφτει στα γόνατα και.... του την ξαναφουσκώνει!!! 

[pastakis]

Είναι ένας βλάκας oπαδός του Παναιτωλικού και λέει στο φίλο του οπαδό του ΠΑΣ:
-Ρε συ, έρχονται απόκριες και δεν ξέρω τι να ντυθώ!
-Χμμμ, βάλε ένα πανί στο κεφάλι και είσαι έτοιμος!
-Και τι θα χω ντυθεί;
-Πανίβλακας

[pastakis]

Mια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά.
Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε κι αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να το πάρει στο Παράδεισο.
Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:
- Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή.
- Δηλαδή;
- Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω
και φώναζε "Χριστέ μου έρχομαι...".
Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει...

[HarMPas]

παλιότατο ανέγδοτο

ειπε μια ατσίναρη, στον πάσλα το μπηδηχτή τσ 

-   πεμ ν αλήθεια, μ αγαΠας;
-   μον άμα θα  γένς Πας
-   αφού μη χτΠας
-   πειδής στο  γήπδο δε μΠας
-   δε μ αφήν ο μπαμΠας
-   τι; είν αντιΠάς;
-   όχι παΠάς
-   στο σπίτ άλλο μη Πας
-   κούτε μωρε τι λέει ου τυΠας
-   σκόλνα  τότε, γένε Πας
-   όμως θα μ αγαΠας;
-   αναλόγως πως θα Πας
-   δίχως να μη χτΠας
-   που του Πας;
-   να μ το κάνς κι να μη χτΠας
-   στο γήπδο άμα  Πας;
-   θα πααίνω όπ μη Πας
-   για τηράτε ωρέ, γίνκε Πας
-   γλέπω ότ τώρα μ αγΠας
-   μη περμένς κι σαν τον Πας
αλλιώς τράβα στο μπαμΠας
απ είν τράγος κι παΠας