ΑNEΚΔΟΤΑ

[pastakis]

Ο Κώστας δουλεύει σε εργοστάσιο που φτιάχνει πίκλες. Μετά από χρόνια ξαφνικά
γυρίζει σπίτι μία μέρα και ομολογεί στη γυναίκα του ότι είχε μία ακαταμάχητη
επιθυμία να χώσει το.... μόριό του στον πικλοκόφτη. Η γυναίκα του τρομαγμένη
του προτείνει να επισκεφθεί ένα ψυχαναλυτή ειδικό σε θέματα σεξ για να το
καταπολεμήσει αλλά ο Κώστας της είπε ότι θα ντραπεί να ομολογήσει σε ένα
τρίτο κάτι τέτοιο... Μετά από μέρες, επιστρέφει ένα μεσημέρι σπίτι και η
γυναίκα του καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά:
"Τι συμβαίνει Κώστα;", του λέει.
"Θυμάσαι γυναίκα που σου είχα πει ότι νιώθω μία ισχυρή και ακαταμάχητη
επιθυμία να χώσω το.... μόριό μου στον πικλοκόφτη;"
"Ω θεέ μου, δεν πιστεύω να το έκανες τελικά;",
"Ναι, γυναίκα. Το έκανα..."
"Θεέ μου, και τι συνέβη;" τον ρωτάει.
"Απολύθηκα", της απαντάει.
"Και τι συνέβη με τον πικλοκόφτη;;;"
και της απαντάει "Απολύθηκε και αυτός..."

[pastakis]

- Μπαμπά, ξέρεις πού είναι το Κιλιμάντζαρο;

- Ρώτα τη μάνα σου που τα εξαφανίζει όλα!

[pagourenko1966]

Ενώ όλος ο κόσμος περιμένει να δει τον Βασιλικό Γάμο, ο Τσακ Νόρρις βλέπει ήδη τα βαφτίσια του πρώτου τους παιδίου!

[Αντώνς]

Ο Τσακ Νόρις έπαιξε κομπολόι και το τερμάτισε.

Ο Τσακ Νόρις έχει ασημένιο χρυσόψαρο.

Ο Τσακ Νόρις παίζει πόκερ με τον Θεό, και σε κάποια φάση ο Θεός λέει "All in, ποντάρω τα πάντα. Γη, ουρανό, πλανήτες, φεγγάρια, αστέρια, ΟΛΟ ΤΟ ΣΥΜΠΑΝ!". Σκέφτεται λίγο ο Τσακ Νόρις και απαντάει "Raise.."

[pagourenko1966]

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από
αεροπορικό
δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον
φύλαρχο.

Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους
φάγαμε, τους
συρρικνώσαμε, τι να τους κάνουμε τώρα...

Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:

Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο
τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα
για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και
τρύπες για να παρακολουθούν απ έξω ότι γίνεται μέσα και αποφασίζουν
να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη
νερό με ένα σαπούνι πλάι της, και την μις ΜΑο ΜΑο
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα
ορμάει και αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται
κι πέφτει στο φαΐ με τα μούτρα. Στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα
ρίχνει ένα ψευτοπλύσιμο στο πουκάμισο του.
Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά
τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να
πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι
ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και
λίγο τη γκόμενα.
Βγαίνει έξω, τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο και τον ρωτούν γιατί έκανε
ότι έκανε.
Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο
αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να πάρουμε δυνάμεις, και άμα μείνει χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και
Κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη
και φωνάζει στη μουνάρα: "Πλύντο μωρή!". Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει
το πουκάμισο, και όπως ήταν σκυμμένη πάει απο πίσω ο Έλληνας και κάνει
αυτό που όλοι φαντάζεστε. Πλένει αυτή, την πηδάει αυτός και κάθε τόσο
αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει.
Αυτό συνεχίστηκε για μια ολόκληρη ώρα.
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο μ αυτά που είδαν τον ρωτούν γιατί
έκανε ότι έκανε.
Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:
" ΑΝ ΔΕ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

[pastakis]

Σε τι διαφέρει ένα κουνούπι από μια γυναίκα;






Όταν το κουνούπι σε ρουφάει δεν χρειάζεται να του χαϊδεύεις το κεφάλι.

[Μολοσσός]

Στην τάξη του Τοτού, η δασκάλα των αγγλικών τους βάζει εργασία για το σπίτι και τους ζητάει να φτιάξουνε προτάσεις με τα χρώματα green,yellow kai pink.Την επόμενη μέρα λοιπόν στο μάθημα των αγγλικών:

-Λοιπόν παιδιά για να δούμε τι κάνατε χθές.Για πες μου εσύ Μαρία τι έκανες;
Ξεκινά η Μαρία:
-Αι χαβ ε μπιουτιφουλ γκαρντεν γουιθ γκριν γκρααααας-δε κολορ οφ δε σαν ιζ γελοου-γουεν αιμ λει ιν μπεντ ι ολγουειζ σλιπ γουιθ μαι πινκ πιλοουυυυ...

-Μπάβο Μαρία πολύ ωραίες προτάσεις,λέει η δασκάλα.Κωστάκι εσύ τις έφτιαξες;

-Ναι κυρία να σας τις πω:-οοοο αι μ σο χαπι γουεν ι τσιουυυ πινκ γκαμσσσ-δε γουολσ ατ μαι χαουζ αρ πειντετ γελοου-μαι φειβοριτ μπολ ιζ ε γκριν μπασκετμπολ.

-Πολύ καλά κωστάκι λέει η δασκάλα και συνεχίζει με τα υπόλοιπα παιδιά,ώσπου φτάνει στον τοτό
-Τοτέ παιδί μου εσύ έχεις φτιάξει προτάσεις με τα χρώματα;

-Ναί κυρία τις έκανα!!!

-Για να σε ακούσουμε λοιπόν...

-Εχθές το απόγευμα εκεί που καθόμουνα μόνος στο σπίτι ακούω έναν ήχο, (γκριιιιιιιιιννν) χτυπάει το τηλέφωνο...το σηκώνω,(γελοου) λέω και δεν απαντάει κανένας....(πινκκκ) το κλείνω!!!

[bouzbas]

-Μπαμπά, αυτό εκεί πλοίο είναι;
- Όχι παιδί μου, υπερωκεάνιο.
- Υπερωκεάνιο; Και πώς γράφεται το υπερωκεάνιο;
- Μπα, μάλλον πλοίο είναι!

_________________________________________

Λέει η δασκάλα στα παιδιά να της πούνε μια λέξη από το γράμμα που θα τους έλεγε:
Δασκάλα: "Ποιος θα μου πει μια λέξη από Κ?"
Βασιλάκης: "Καντίνα, κυρία"
Δασκάλα: "Ποιος θα μου πει μια λέξη από Ν?"
Ελενίτσα: "Νούφαρο, κυρία"
Δασκάλα: "Ποιος θα μου πει μια λέξη από Π?"
Τοτός: "Π**τσα"
Μαρία: "Από το στόμα μου το πήρες"
Τοτός: "Γιατί μωρή? Πί**ς έκανες?"

_________________________________________

O Dolofonos me to prioni trwei piata sto kefali (Must SEE!)

[dk]

Μιά και είναι της μόδας όλα τα σχετικά με Στρος Καν:
 
* Ο Χρυσοχοΐδης τώρα δικαιώνεται, το είπε πρώτος ότι ο Στρος Καν δεν είναι παρθένα.

* Αχτύπητο δίδυμο ο Παπανδρέου και ο Στρος Καν, ο ένας δεν ξέρει που βάζει την υπογραφή του και ο άλλος που βάλει το πουλί του!

* Πώς κατάλαβαν ότι το κινητό που βρήκαν παρατημένο στο κρεβάτι της σουίτας ήταν του Στρος Καν; Αφού είχε 147 αναπάντητες κλήσεις από τον Παπανδρέου!

* Το πρόβλημα του Ντομινίκ είναι ότι ζητάει από το call girls να τις πηδήξει και μετά να τον πληρώσουν.

* Μπράβο ρε Ντομινίκ! Τον γυαλίζεις  καλά τον μηχανισμό (στήριξης)

* Sodominique Strauss-Khan

*Καμαριέρα: -Κύριε Ντομινίκ να στρώσω;

Ντομινίκ: -Μπα. Μην στρωσ’ καν

* “Όλα είναι παρεξήγηση. Μόλις είχα βγει από το μπάνιο, δεν είχα δει την καμαριέρα και μίλαγα με την Άγκελα για την Ελλάδα. Τότε την ρώτησα : Πες μου καλή μου, χρειάζεται η όχι επιμήκυνση”;

* Η αγαπημένη στάση του Ντομινίκ είναι η πληρωμών

*Να δω στην επόμενη πορεία προς το Σύνταγμα πόσοι θα έχουν ντυθεί καμαριέρες…

* Υπήρχε περίπτωση αυτό με τον Ντομινίκ να συμβεί σε άλλη χώρα εκτός ΗΠΑ;  Καμία. Στην Ελλάδα (και όχι μόνο) θα βουτούσαν την καμαριέρα.

*Τον γυαλίζεις τον μηχανισμό (στήριξης)

* Sodominique Strauss-Khan

* Παπακωνσταντί-Παπακωνσταντί-, απόψε ένας Στρος Καν το κορμί μου σοδομεί

Και τέλος οι νέες αισθησιακές ταινίες που ετοιμάζονται να βγουν στην κυκλοφορία με πρωταγωνιστές τον Ντομινίκ και την καμαριέρα θα είναι:

1)Σκύψε μωρή χρεοκωπημένη
2)Το μεγάλο Μ(ου)νημόνιο
3)Δουνουπουτανικός
4)Το ΔΝΤ θα στον σφυρίξει 3 φορές

[CPAS1]

1. Μια φορά ο Τσακ Νόρις κλώτσησε ένα άλογο στο πηγούνι. Οι απόγονοι του είναι γνωστοί ως καμηλοπαρδάλεις.


--------------------------------------------------------------------------------

2. Ο Τσακ Νόρις ξερει ποιος ειναι ο αγνωστος στρατιωτης.


--------------------------------------------------------------------------------

3. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί,πρώτα βλέπει αν είναι ο Τσακ Νόρις στην ντουλάπα του.


--------------------------------------------------------------------------------

4. Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.


--------------------------------------------------------------------------------

5. Ο Τσακ Νόρις γνώρισε την Χουάνα την παρθένα.Tώρα είναι απλώς η Χουάνα.


--------------------------------------------------------------------------------

6. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να σκίσει μια σελίδα του ίντερνετ.


--------------------------------------------------------------------------------

7. Ο Τσακ Νόρις δεν θα πάθει ποτέ καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του δεν θα τολμούσε ποτέ να τον προσβάλλει.


--------------------------------------------------------------------------------

8. Ο Τσακ Νόρις έδωσε σφαλιάρα στον ακέφαλο καβαλάρη.


--------------------------------------------------------------------------------

9. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.


--------------------------------------------------------------------------------

10. Όταν ο Θεός κάνει σχέδια ο Τσάκ Νόρρις γελά.

[astralon]

-Η Επιτροπή Εφέσεων Αδειοδότησης της Ελληνικής Ποδοσφαιρικής Ομοσπονδίας

1. Έκανε δεκτή τυπικά και κατ' ουσίαν την έφεση της ΠΑΕ Τσάτσου.
 Εκδίδει άδεια UEFA για την περίοδο 2011-2012 και δεν της επιβάλλει κανένα πρόστιμο.

-Ίσως απο τα καλύτερα στο φόρουμ....

[dk]

Αν και μετά το ανέκδοτο του Astralon όλα τα υπόλοιπα ωχριούν...


Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε  καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

 Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[HarMPas]

παει ενας κικες στο ‘στιατόργιο  στο  Τζακι  να φαει
πιαν’ ένα τραπεζ’  κάθ’τε κι φωναζ’  το γκασρόνι κι μι παλαμακια
---γκα γκα γκαα ααρ αρσον
---ο ο ο ρι ρι ρι σσσ  τε τε
---να να φα φα ωωω θε θε θεεέ λλ ω
---τι τι τι θα θα θα  ήηη θε θε …τιιιί θε θε ελς;
--- θε θεεεε λλ ….
--- πα πα πα αααρα ρα κα κα κατ,  τα’ λεει το γκαρσόνι
--- μ μ μμνιια ααα  μα αακα κα κα ρο ρο να να ααα δα δα μι μι σα ααα λλλ τσα τσα  πό ποπο βοβο δδδ νο όο ζ ζ ζζζ ζμι ιι ί
---α ααα ααμε με με σω σω σωως … ψω ψωω μ ….. δεν αποσωσε
----ο ο χ χ χχ χι ιιχχι ψω ψω ψω μμ ….
--- ε εε εφ φφφ  φτα φτα ταααα κε κε κε κε
πιστρεφ’  κατοπ’ το γκαρζσονι μι τα μακαροναδα, μι το κουβερ’ κι μι το μαστραπα κι τν απθων’  στο τραπεζ
καπακι, δυο τυπ απ εκατσαν  παραδιπλα, το  φωναζνε το γκαρσονι για να παραγγειλνε κι αυτηνοι
---γκαρσον,  γακαρσον
--- οριστε, οριστε κυριοι παρακαλου
--- για ελα κι απέδω  να σ’ παραγγειλμε
---  αμεσως …  να στρωσω γω κι σεις πέτε μ παρακαλω τι θελτε  κι  να σας τα  φερω
σαν ακσε ο κικες οτ’  το γκαρσόνι τα λαγαρίζ’  καλα  κι κρέν’ καλα μι τα αλνους --- σκεφκε πονηρευκε  κι σ’  λεει….. ωρε ετουτος μι σιαχλέβ,---- τον επικαε  ντιλιργιο το γκικες-----
παει το γκαρσονι, ματέρθε μι τα πιατα, σερβιρσε τσ’  τύπς κι το φωνάζ’ κατόπ’ ο κικες,  πισω στο τραπεζ’ τ’
--- γκγγγγ  γκα γκα γκααα ααρ αρσο ρσο ρσο ρσο σον
---α ααα ααμε με με με σωωω σω σωως …
---ιι ιι ιε ιε ιιέ λαλα λα λα  μ μ μ μμ μνια  μνιιααα σ σ σ στ στι στιιι γ γγ γμη να  να να ναα ααα αασ σ σ σπ σπω πω πω κα κα κα κααα ααατ…
---ο ο οορ ορ ρι ρι ρι σσσ  σσς οοοο …σ σ σ τε τε τε κυ κυ κυ κυρ γε γε γε,
--- πα πα πα ααα τσια τσια αααρ...τρι τρι τρι ααα....με με μεεεεε  με  δδ δ δδ δλε δλε λε λεεε εε εεε εβ εββ εβς  τοοοοο οοσσσ’  ωωω ωω ρ ρρ ραααα;
---ο ο χ χ χχ χι ιιχ χι χι… τσ’  τσ’,  τσα τσαα αα τσααλ τσαλ  αλ  αλ λνου ου ου νου νου ου ους  δ δδλε εεε  δλε δλε δλε έβ β β βωω, εεε δεδε  το τοοο ό πια πια πια αακε κε κε εε εες;

[ayuto1966]

Μεχρι στιγμης την γραφη του χαρPAS την καταλαβαινω μια χαρα,αλλα οταν τα Ηπειροτικα μπλεκουν με τα κεκεδιστικα υπαρχει προβλημα 



ΗarmPAS θα μας τρελανεις

[SirBak]

         

Μετα απο 2 ωρες αναλυση.....το καταλαβα  ....Καλο

Προτεινω για το καλοκαιρι,να γραφει ο HarMPas τετοια ανεκδοτα και οποιος τα καταλαβαινει πρωτος,να κερδιζει καποια δωρα.Οι υπευθυνοι του Σαιτ τα μεριμνησουν παρακαλω ...

[uaglionos]

Αυτο δεν ειναι ανεκδοτο.. κρυφο σκιτσο ειναι...

[pantser]

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:

- "Γεια σας, κρέμα για τα χέρια θέλετε?"

- "Όχι,θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"."

- Μπράβο ρε φίλε!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε,σου δίνω και άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σε συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"


Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:

- "Ένα κουτί viagra έτσι?" και του απαντάει ο άλλος:

"Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν....!

[fon7]

http://www.sport-fm.gr/article/479408

[pagourenko1966]

http://www.sport-fm.gr/article/479408

Χρηστος Τζανης με διαφορα!!!

[davelis]

O Τσακ Νορις ειναι ο μονος που φωναζει ελα ντε! και ο ντε! ερχεται

[nick]

παει ενας κικες στο ‘στιατόργιο  στο  Τζακι  να φαει
πιαν’ ένα τραπεζ’  κάθ’τε κι φωναζ’  το γκασρόνι κι μι παλαμακια
---γκα γκα γκαα ααρ αρσον
---ο ο ο ρι ρι ρι σσσ  τε τε
---να να φα φα ωωω θε θε θεεέ λλ ω
---τι τι τι θα θα θα  ήηη θε θε …τιιιί θε θε ελς;
--- θε θεεεε λλ ….
--- πα πα πα αααρα ρα κα κα κατ,  τα’ λεει το γκαρσόνι
--- μ μ μμνιια ααα  μα αακα κα κα ρο ρο να να ααα δα δα μι μι σα ααα λλλ τσα τσα  πό ποπο βοβο δδδ νο όο ζ ζ ζζζ ζμι ιι ί
---α ααα ααμε με με σω σω σωως … ψω ψωω μ ….. δεν αποσωσε
----ο ο χ χ χχ χι ιιχχι ψω ψω ψω μμ ….
--- ε εε εφ φφφ  φτα φτα ταααα κε κε κε κε
πιστρεφ’  κατοπ’ το γκαρζσονι μι τα μακαροναδα, μι το κουβερ’ κι μι το μαστραπα κι τν απθων’  στο τραπεζ
καπακι, δυο τυπ απ εκατσαν  παραδιπλα, το  φωναζνε το γκαρσονι για να παραγγειλνε κι αυτηνοι
---γκαρσον,  γακαρσον
--- οριστε, οριστε κυριοι παρακαλου
--- για ελα κι απέδω  να σ’ παραγγειλμε
---  αμεσως …  να στρωσω γω κι σεις πέτε μ παρακαλω τι θελτε  κι  να σας τα  φερω
σαν ακσε ο κικες οτ’  το γκαρσόνι τα λαγαρίζ’  καλα  κι κρέν’ καλα μι τα αλνους --- σκεφκε πονηρευκε  κι σ’  λεει….. ωρε ετουτος μι σιαχλέβ,---- τον επικαε  ντιλιργιο το γκικες-----
παει το γκαρσονι, ματέρθε μι τα πιατα, σερβιρσε τσ’  τύπς κι το φωνάζ’ κατόπ’ ο κικες,  πισω στο τραπεζ’ τ’
--- γκγγγγ  γκα γκα γκααα ααρ αρσο ρσο ρσο ρσο σον
---α ααα ααμε με με με σωωω σω σωως …
---ιι ιι ιε ιε ιιέ λαλα λα λα  μ μ μ μμ μνια  μνιιααα σ σ σ στ στι στιιι γ γγ γμη να  να να ναα ααα αασ σ σ σπ σπω πω πω κα κα κα κααα ααατ…
---ο ο οορ ορ ρι ρι ρι σσσ  σσς οοοο …σ σ σ τε τε τε κυ κυ κυ κυρ γε γε γε,
--- πα πα πα ααα τσια τσια αααρ...τρι τρι τρι ααα....με με μεεεεε  με  δδ δ δδ δλε δλε λε λεεε εε εεε εβ εββ εβς  τοοοοο οοσσσ’  ωωω ωω ρ ρρ ραααα;
---ο ο χ χ χχ χι ιιχ χι χι… τσ’  τσ’,  τσα τσαα αα τσααλ τσαλ  αλ  αλ λνου ου ου νου νου ου ους  δ δδλε εεε  δλε δλε δλε έβ β β βωω, εεε δεδε  το τοοο ό πια πια πια αακε κε κε εε εες;

 

[pagourenko1966]

Ο τσακ νορις αγοραζει ελληνικα ομολογα

[pastakis]

[New]

ο Γιάννης Κουράκης μιλώντας στον "Athletic Radio 104,2", εξέφρασε την αισιοδοξία του, ότι ο ΟΦΗ θα καταφέρει να πάρει την άδεια, ενώ αναφέρθηκε και στην βομβιστική επίθεση που δέχθηκε.

Αναλυτικά όσα δήλωσε ο Γιάννης Κουράκης:

"Η εκτίμηση μου είναι ότι η υπόθεση πήγε καλά. Αποδείξαμε με το λόγο μας και τα στοιχεία που παρουσιάσαμε ότι η ομάδα έχει μέλλον. Έχουμε δεσμευτεί ότι θα τακτοποιούμε τις υποχρεώσεις προς το κράτος, ενώ δεν υπάρχει ούτε ένα μαύρο συμβόλαιο στον ΟΦΗ. Η ομάδα μας με ένα καλύτερο τρόπο διαχείρισης είναι πολύ βιώσιμη.

Πέρσι βγήκαμε πρώτοι στα εισιτήρια και έχει ένα μέγα πλήθος που στηρίζει αυτήν την ομάδα. Πρέπει να κοιτάξουμε την ουσία. Μπορεί να υπήρξε μια καθυστέρηση η οποία δικαιολογήθηκε απόλυτα. Είναι τακτοποιημένα τα πάντα. Η Επιτροπή στάθηκε στην βιωσιμότητα της ομάδας και αποδείξαμε ότι η ομάδα είναι βιώσιμη. Στο δικαστήριο αποδείχθηκε ότι ο Πέερσμαν έχει εξοφληθεί, ενώ και με τον Σουλεάπ, έχει ρυθμιστεί η οφειλή του.

Παρουσιάστηκαν υπογραφές, εμβάσματα τραπέζης, όπου έχουν κατατεθεί τα χρήματα. Είχαμε καθαρές απαντήσεις για όλα. Δεν θέλω να προκαταλάβω τη θέση της Επιτροπής, αλλά βλέπω ότι υπάρχει πληρότητα φακέλου και η ομάδα είναι οικονομικά είναι βιώσιμη",


ΥΓ .... karafatme

Ρε Κουράκη πλάκα μας κάνετε .... δεσμευτήκατε ότι Θα ...... ηλίθιους περνάτε τους ανθρώπους και πιο πολύ τους οπαδούς σας ..... κάτσε ακόμη μια χρονιά στην Β' Εθνική για ψήσιμο του Παπουλή .... και μετά βλέπουμε ......Ξούρισμα στον ΟΦΗ και γρήγορα ..... άιντε πολύ ασχοληθήκαμε με την έφεσή του

panthraxclub

[konitsa]

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από το Μαρόκο."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Μαριχουάνα από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ