10 ΕΚΝΕΥΡΙΣΤΙΚΟΙ ΤΥΠΟΙ ΣΤΗΝ ΚΕΡΚΙΔΑ
1. “Κάθεσαι στη θέση μου”
Δεν νοείται εν έτει 2015, όταν ο πολιτισμός έχει προχωρήσει τόσο πολύ, ο άνθρωπος έχει περπατήσει στο φεγγάρι και μπορείς πλέον να βλέπεις τηλεόραση απο το κινητό σου, να έρχεσαι στην κερκίδα και να μου λες “κάθεσαι στη θέση μου” δείχνοντας το εισιτήριο ρε φίλε. Εκτός εάν το σκηνικό εκτυλίσσεται στις “ακριβές” θύρες φυσικά, όπου για παράδειγμα μπορει να έδωσες 500 ευρώ για διαρκείας και να διάλεξες τη θέση που γουστάρεις. Σε διαφορετική περίπτωση, πιάσε ένα καρεκλάκι, κάτσε και τελείωνε. Όλος ο κόσμος έτσι κάνει.
2. Ο προπονητής της κερκίδας
Ο προπονητής της κερκίδας, συνήθως φοράει ζελέ στο μαλλί, είναι γύρω στα 30-35, καθώς επίσης ξεχωρίζει στο πλήθος απο το φρεσκοπλυμένο άσπρο φουσκωτό μπουφάν adidas. Σε κάθε πάσα, σέντρα, σούτ, βήμα, ανάσα κάθε παίκτη, ο τύπος σπεύδει με κραυγές να διορθώσει και να επιδείξει στον παίκτη τι θα έπρεπε να κάνει. Επίσης, ο γκουαρντιόλα της κερκίδας, θα μαλώσει με τον Μουρίνιο της κερκίδας, καθώς οι τακτικές τους δε συμβαδίζουν, πρήζοντας τα ούμπαλα όλων των τριγύρω. Αφού είσαι τόσο καλός προπονητής ρε φίλε, τι δουλειά έχεις εδώ; Πάνε να κάνεις αίτηση να αναλάβεις την ομάδα να ησυχάσουμε.
3. “Πόσο είναι”
Σε κάθε πέταλο υπάρχει και ένας ο οποίος περπατάει (σχεδόν μπουσουλάει), βρωμάει αλκοόλ, και όταν τον δείς η πρώτη σου σκέψη είναι σίγουρα “πωω τι έχει πιεί ο τύπος”. Συνήθως κινείται ανοδικά στην κερκίδα, ποτέ απο τα σκαλοπατάκια αλλα πάντα ανάμεσα απ’ τον κόσμο, και αν κάνεις το λάθος να τον κοιτάξεις στα μάτια θα κρεμαστεί απο πάνω σου, και με θανατηφόρα αλκοολούχα αναπνοή θα σε ρωτήσει στα μούτρα: “Πόσο είναι το σκορ ρε φίλε;”
4. Ο σαλιάρης
Ανάμεσα στους προπονητές και στους περίεργους, πάντα υπάρχει και ο κλασικός σαλιάρης, που έχει φέρει την καινούρια του γκόμενα στο γήπεδο. Πρώτον: αφού πας που πας με τη γκόμενα στο γήπεδο, πάρτην στο σκεπαστό να κάτσει σαν άνθρωπος. Τί την έφερες στο πέταλο με τον όχλο ρε γύφτο; Α, ναι, που να πληρώνεις 20άρικα για εισιτήρια… Δεύτερον: Αφού σκοπεύεις να χαμουρεύεις τη γκόμενά σου συνεχώς και δεν θα δεις αγώνα, δεν θα φωνάξεις ούτε μισό σύνθημα, και το μυαλό σου είναι αν θα είναι οι γονείς σου σπίτι μπας και γαμήσεις μετα το ματς, τότε ΤΙ ΔΙΑΟΛΟ ΚΑΝΕΙΣ ΣΤΟ ΓΗΠΕΔΟ ΜΟΥ ΛΕΣ;;;;;;;
5. Ο πιτσιρικάς
Είναι άνετα στα τοπ 3 εκνευριστικά άτομα που συναντάς στο γήπεδο. Όπως ανέφερε και ένας αναγνώστης στο φέισμπουκ, είναι βαριά βαριά 15 χρονών, έχει δει 2 ώρες βίντεο με επεισόδια στο youtube, και ήρθε στο γήπεδο με τα φιλαράκια του απο το γυμνάσιο να καπνίσουν (ουάου) και να διευρύνουν το λεξιλόγιό τους. Όποτε αναστατώνεται η κερκίδα, μέσα στη γιούχα και τα σφυρίγματα, ακούς και τη φωνή του τελετάμπι απο πίσω “ουυυ ρε γαμημένεεεεε”, “θα σε γαμήσω μαλάκααααα”. Κάτσε αγοράκι μου, συγκράτησε τις ορμές σου γιατί μας βλέπω να φεύγουμε όλοι έγκυοι απο το γήπεδο. Υ.Γ. τα μαθήματά σου τα έκανες για αύριο;
6. Ο ξεκούρδιστος
Αυτός δεν είναι τόσο εκνευριστικός, αλλα σίγουρα είναι αστείος. Τραγουδάει τα συνθήματα τόσο μα ΤΟΣΟ φάλτσα, που θα παρακαλούσες να είχες δίπλα σου την Έφη Θώδη να σου τραγουδάει pink floyd. Επίσης, έχει τόση σχέση με το ρυθμό όσο έχει ο Ανατολάκης με την πολιτική. Ρε φίλε οκ, καταλαβαίνω οτι προσπαθείς, οτι θες να βοηθήσεις την ομάδα, αλλα μας αποσυντονίσεις. Ίσως θα ‘πρεπε οι ΠΑΕ να ιδρύσουν ωδεία με δωρεάν μαθήματα για αυτή την κατηγορία.
7. Ο “vegetarian”
Πάντα, μα πάντα ο τύπος αυτός θα έιναι μπροστά σου. ΠΟΤΕ πίσω σου. Στρίβει το πρώτο, κάνει γύρα, στρίβει το δεύτερο, κάνει γύρα. Μέχρι να αρχίσει το ματς, έχει ήδη μαστουρώσει η μισή κερκίδα. Αναγνωρίζω το δικαίωμα του καθενός να τη βρίσκει όπως γουστάρει και καλά κάνει στην τελική, αλλα καμιά φορά το χόρτο είναι τόσο κακής ποιότητας που νομίζεις οτι καίγονται πευκοβελόνες βουτηγμένες σε ξύδι. Και στο τέλος καταλήγεις να είσαι εσύ ο ίδιος, το Νο. 3 που αναλύσαμε πρίν.
8. Ο συνήγορος του διαβόλου
Αυτός είναι μάλλον ο πιο εκνευριστικός απ’ όλους. Όποτε σε πιάνει διάθεση να κράξεις, παίκτη, προπονητή, μια πάσα, οτιδήποτε, θα γυρίσει αυτός ο μεσήλικας (συνήθως) ο εξυπνάκιας και θα σου πεί: “και τί ήθελες να κάνει ρε φίλε;”. Συγγνώμη φίλε μου αλλα δεν ήρθα να συζητήσω μαζί σου, ήρθα να ξεχαρμανιάσω, να εκδηλωθώ, ήρθα να γουστάρω. Άμα δε σ’αρέσει το σχόλιό μου, στα παπάρια μου. Φυσικά προϋπόθεση είναι να μή γίνομαι Νο.2., αλλα συνήθως ο “συνήγορος του διαβόλου” δέν έχει τι να κάνει και πρέπει αναγκαστικά να πιάσει κουβέντα με κάποιον. Γι’ αυτό και στο γήπεδο δε πάει κανείς μαζί του.
9. Ο παπαγάλος
Είναι σπάνιο είδος, γι’ αυτό και πρέπει να είσαι πολύ γκαντέμης για να τύχει να κάτσεις κοντά του. Άκουσε μια μαλακία στο ίντερνετ ή στο ραδιόφωνο, το θεώρησε αστείο (ο θεός να το κάνει) και το επαναλαμβάνει απο το 1′ μέχρι το 90+’. Συνήθεις εκφράσεις είναι του στυλ: “φοράει 2 αριστερά παπούτσια”, “τι κάνει το καδρόνι”, ή το χειρότερο, “σφύρα να πάμε σπίτια μας”. Δε διαφωνώ, η ομάδα κερδίζει, αλλα είμαστε στο 30′ και θα ακούμε την ίδια μαλακία για τα επόμενα 60 λεπτά. Έλεος.
10. Ο τρυποκάρυδος
Μερικοί παλιοί μερακλήδες έχουν πραγματικά σπουδάσει το γήπεδο. Ο Νο.10 είναι εντυπωσιακός. Είναι πάνω απο 50, και πάντα τρώει σπόρια. Αλλά τα τρώει με τόση τέχνη ρε φίλε, βάζει το σπόρι ανάμεσα στα δόντια, και αφού απομακρύνει το χέρι του, κάνει ένα “κρατσκρατσκρατς”, ανοίγει το σπόρι και με μια περίτεχνη κίνηση της γλώσσας τρώει μόνο τον καρπό. Επαναλαμβάνω: ΧΩΡΙΣ ΧΕΡΙΑ. Όποτε προσπάθησα να το κάνω, μετά για 20 λεπτά έβγαζα τσόφλια ανάμεσα απ’ τα δόντια μου. Το σπαστικό στον τύπο είναι, οτι τα τσόφλια τα φτύνει πάνω στην πλάτη του απο μπροστά. Αλλα οι πραγματικά καλλιτέχνες το έχουν μάθει και αυτό και τα φτύνουν κάτω. Άρα, όχι πάντα σπαστικός, αλλα πώς το κάνει ρε πούστη!!
cult24.gr
